Главная » Семейные Отношения » Азбука общения. Как слушать ребёнка.


Азбука общения. Как слушать ребёнка.

Семейные Отношения

Jans

9 января 2009

Напечатать

Азбука общения. Как слушать ребёнка. Бывает, трудности ребенка спрятаны в сфере его чувств, и практическими действиями — показать, научить, направить — вы ему помочь не можете. Что в таких случаях делать? Расскажем об очень важном навыке общения, который называется активным слушаньем.
Что же это значит — активно слушать ребенка? Несколько примеров.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопросительный взгляд папы заявляет: «Не пойду я больше туда!»
Дочка собирается гулять, мама напоминает, что надо одеться потеплее, дочка отказывается надеть «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, мы скажем, употребляя сегодняшнее городское просторечие: «Он переживает...». И тогда первое, что нужно сделать, — это дать ему знать, что вы чувствуете («слышите») его переживание. Желательно это сказать кратко и ясно. Нужно как можно более точно «попасть» в переживание ребенка, обозначить его, назвать его прямо «по имени».
Вернемся к нашим примерам.
Сын: «Он отнял мою машинку!» Мама: «Ты очень огорчен и рассердился...»
Сын: «Не пойду я больше туда!» Папа: «Ты больше не хочешь ходить в школу».
Дочь: «Не буду я носить эту уродскую шапку!» Мама: «Тебе она очень не нравится».
Сразу замечу: видимо, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
«Ну ничего, поиграет и отдаст...»
«Как это ты не пойдешь в школу?»
«Перестань фокусничать, вполне приличная шапка!»
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают ему: взрослый понимает его чувства и разделяет их. Такое присоединение к чувствам производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» эти чувства, рассказывали о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.
Мама входит в комнату дочки и видит в ней беспорядок. Мама: «Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!» Дочь: «Ну, мам, потом!» Мама: «Тебе очень не хочется сейчас убираться...» Дочь (неожиданно бросается на шею матери): «Мамочка, какая ты у меня замечательная!»
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика. Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опаздывать. Перед этим они зашли в магазин. Мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказал. По пути на автобус обиженный сын саботировал папину спешку: отставал, смотрел по сторонам, останавливался для каких-то «нужных» дел. Перед папой встал трудный выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет. «Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В ответ произошло то, что папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, дело разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, продолжает рассказывать о своих переживаниях и случившихся событиях. Взрослому остается тогда только вновь и вновь следовать методу активного слушания.
Мама занята деловым разговором. В со­седней комнате играют ее пятилетняя дочь и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к ма­миной двери, и со стороны коридора на­чинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерян­ный сын.
Дочь: «У-у-у-у!»
Мама: «Миша тебя обидел (пауза)...»
Дочь: продолжает плакать: «Он меня урони-и-ил!»
Мама: «Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась (пауза)...»
Дочь, переставая плакать, но все же плаксивым тоном: «Нет, он меня не пой­мал».
Мама: «Ты откуда-то прыгала, а он те­бя не удержал и ты упала (Миша, ко­торый с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой)».
Дочь уже спокойно: «Да... Я к тебе хо­чу (забирается к маме на колени)».
Мама через некоторое время: «Ты хо­чешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним иг­рать»...
Дочь: «Нет. Он там свои пластинки слу­шает, а мне неинтересно».
Миша: «Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...»
Этот диалог дает нам возможность об­ратить внимание на некоторые важные подробности метода активного слушания. Их можно сформулировать как несколько правил.
Первое правило: необходимо «держать паузу». После вашего краткого ответа ребенку надо помолчать. Помните, что это время принадлежит ему; не забивайте это время своими дополнительными сооб­ражениями. Пауза помогает ребенку ра­зобраться в своем переживании и одно­временно полнее почувствовать: вы рядом. Помолчать хорошо и после краткого от­вета ребенка — может быть, он что-то добавит.
Второе правило: в вашем ответе иногда полезно не только обозначить чувство ребенка, но и кратко повторить сказан­ное им о случившемся событии или о всей ситуации в целом. Например: «...ты прыга­ла, а он тебя не удержал»...
Наконец, третье правило: если вы не совсем точно угадали чувство или собы­тие, и ребенок вас поправил, будьте внимательны к этой поправке и в следую­щем ответе покажите, что вы ее при­няли.
Методом активного слушания овладеть непросто. Но он быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите резуль­таты, которые он дает. Таких результа­тов по крайней мере три. Они одновре­менно могут служить для вас ориенти­рами в том, правильно ли вы продвигае­тесь в освоении этого метода.

I. Исчезает или по крайней мере силь­но ослабевает отрицательное переживание, Здесь сказывается замечательная зако­номерность: разделенная радость удваива­ется, разделенное горе делится пополам.

II. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказы­вать о себе все больше и больше. Иног­да на глазах у родителей неожиданно разматывается целый клубок его пережи­ваний.
...Вот мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
Дочь: «Мамочка, ну еще капельку, ну чуточку!»
Мама: «Машенька, уже поздно, все ребятки спят».
Дочь: «Целый день одна и одна, не хо­чу больше!»
Мама: «Ты же целый день с ребятка­ми в саду играешь... (Вспоминает актив­ное слушание.) Ты чувствуешь себя оди­нокой...»
Дочь: «Да, ребяток много, а маму в сад не пускают».
Мама: «Ты скучаешь без меня».
Дочь: «Скучаю, а Саша Петров дерется».
Мама: «Ты на него сердита».!
Дочь: «Он мою игру поломал!»
Мама: «И ты расстроилась...»
Дочь: «Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине».
Мама: «Было больно...»
Дочь: «Больно, а тебя нет!»
Мама: «Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела».
Дочь: «Я хотела с тобой пойти...»
Мама: «Пойти...»
Дочь: «Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!»
Как часто мы оставляем детей наеди­не с грузом различных переживаний свои­ми решительными «Поздно!» и «Пора спать» в то время, как несколько минут активного слушания могли бы по-настоя­щему успокоить ребенка перед сном.
Многие родители рассказывают, что ак­тивное слушание помогло им впервые уста­новить контакт со своими детьми.
Однажды отец пятнадцатилетней девоч­ки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом актив­ного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Под­ростки в нелестных тонах обсуждали шко­лу. «Я сел на стул, — рассказывал потом отец, — и решил активно их слушать, да­же если это меня убьет. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я уз­нал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!»

III. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Привожу почти дословно запись моло­дой женщины-слушательницы наших кур­сов:
«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама по­звонила и рассказала, что Лена связалась с нехорошей компанией. Мальчики и де­вочки в этой компании курят, пьют, вы­манивают друг у друга . Мама очень обеспокоена и попросила меня как-то по­влиять на сестру.
В разговоре с Леной речь заходит о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится.
— Леночка, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
— Да, не очень.
— Но ведь у тебя есть настоящий друг.
— Конечно, есть Галка. А остальные... даже не знаю.
— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
— Да, пожалуй...
— Ты не знаешь, как к ним отно­ситься...
— Да...
— А они к тебе очень хорошо отно­сятся.
— Ну нет, я бы не сказала! (Бурная реакция.) Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы зани­мать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
— Да-а... Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
— Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
— Ты стала хуже учиться...
— Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.
— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль...
— Я очень люблю маму и не хочу, что­бы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что — начинаю грубить.
— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то изнутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека...
— Я не хочу никого обижать. Наобо­рот, мне все время кажется, что меня хо­тят обидеть. Все время чему-то учат.
— Значит, тебе кажется, что тебя оби­жают и учат...
— Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
— Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
— Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей...
— Они даже их обманывают.
— Даже обманывают... Если обманыва­ют родителей, то что им стоит обмануть друзей...
— Вот вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
Лена поехала домой. Звонит мама:
— Оля, Лена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще ста­ла другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!»
Отвечу на типичные вопросы родите­лей, которые они задают, пытаясь освоить метод активного слушания.

Всегда ли нужно активно слушать ре­бенка?
«Вчера сын пришел домой в порван­ных брюках,— пишет мама.— Ему хоть бы что, а я в отчаянии. Неужели и здесь его надо было активно слушать?»
Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы име­ли в виду до сих пор. Как в этом слу­чае реагировать, мы обсудим в следую­щий раз.
Другой случай, не предполагающий ак­тивного слушания, это простой вопрос ребенка: «Мам, который час?» Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, ко­торый час...»

Обязательно ли, слушая ребенка, откли­каться развернутыми фразами?
Совсем не обязательно. Одна мама пи­шет: «Моя дочка, как придет из школы, так, не закрывая рта, рассказывает обо всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать».
Эта мама ведет себя естественно и пра­вильно. Когда ребенок, переполненный чувствами и впечатлениями, говорит, — «не закрывая рта», все, в чем он нужда­ется, — это ваш внимательный взгляд и от­крытые уши. Психологи назвали этот спо­соб пассивным слушанием — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употреб­ляются короткие фразы и слова, междо­метия, просто мимические знаки, говоря­щие о том, что вы слушаете и отзывае­тесь на детские чувства. Набор слов и фраз очень разнообразный: «Да-да...», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще...», «Инте­ресно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот...», «И что же?», «Замечательно!», «Ну на­до же...»
В опере «Снегурочка» есть сцена-дуэт: к старому царю берендеев приходит де­вушка. Она жалуется на то, что возлюб­ленный покинул ее. Льется грустная речь девушки, а мудрый старик мягко повторя­ет: «Сказывай, сказывай...», «Сказывай, деточка...», «Сказывай, милая...», «Сказы­вай, слушаю». Не правда ли, заворажи­вающий пример искусства слушать, при­шедший к нам из глубин народной куль­туры! А мудрые бабушки, по которым те­перь все тоскуют, — не так ли они слу­шали?

«А как слушать ребенка, если неког­да? Как прервать его?»
Если некогда, лучше не начинать. Нуж­но, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попы­ток слушать ребенка тот может получить только разочарование.
Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор кончается одним из ошибочных высказываний отца или матери.
— Вася, пора домой.
— Пап, пожалуйста, еще немножко!
— Тебе хочется еще немножко поиг­рать...
— Да, у нас так интересно!
— Сколько же еще?
— Ну, хоть полчасика.
— Нет, это слишком много. Сейчас же домой!
При повторении подобных случаев у ребенка может лишь вырасти недоверие к отцу и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ выведать у него сокровенное — чтобы потом боль­нее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы де­лаете только первые шаги. Ваше «зерно» упадет здесь на каменистую почву; надо бы сначала не спеша умягчить ее.
В заключение поделюсь самым глав­ным, пожалуй, результатом активного слу­шания. Родители сообщают, как о чуде, что дети через некоторое время начина­ют активно слушать их самих.
Четырехлетняя Надя отворачивается от еды. Мама опускает глаза, думает, как правильно сказать.
Надя: «Мамуленька, ты расплачешься сейчас...»
Мама: «Да, Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать».
Надя: «Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед...»
Мама: «Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась».
Надя: «Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки».
И действительно — все съела!

Ю. Гиппенрейтер, доктор психологических наук







После этой статьи часто читают:

  • Ордена и медали СССР (фото).
  • Агрессия к собственному ребенку
  • Витражи церковных окон из соборов
  • Наши дети
  • Неправильный вопрос
  • Султаны Империи Тахты - Французские исторические открытки
  • Шаблон psd детсад "Теремок"


  • Просмотрено: 3636 раз

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail не обязательно:
    Введите слова или цифры, показанные на изображении: *

    Поиск по сайту

    Карта сайта:
    1 ,2 ,3 ,4 ,5 ,6 ,7 ,
    8 ,9 ,10 ,11 ,12 ,13
    Пользователи  Статистика

    Архив новостей

    Январь 2017 (3)
    Март 2016 (4)
    Январь 2016 (6)
    Сентябрь 2015 (5)
    Апрель 2015 (4)
    Март 2015 (5)

    Правила

    Наши друзья

    • Описание справка 070 у купить у нас.

    Новости партнеров

    01Категории

    02Популярные статьи


    03Опрос на сайте

    Вам понравились наши статьи? Сделайте комментарий и проголосуйте, пожалуйста. Нам важно ваше мнение.

    Отлично, добавил в закладки
    Хорошо, статьи понравились
    Кое-что интересно, выборочно
    Скучные статьи
    Оставил комментарий
    Читать и писать неумею


    04Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31