
Психологическое консультирование
Почему возникла эта консультация по семейным проблемам? Вероятно, потому, что решающее значение семейного воспитания для формирования личности сегодня очевидно. Однако это мнение далеко не всегда было общепризнанным. Не так уж давно высказывались мнения, что в будущем семейное воспитание все больше будет вытесняться воспитанием общественным. «Каждый гражданин, уже выходя из родильного дома,- писал академик С. Струмилин,- получит направление в детские ясли, из них - в детский сад с круглосуточным содержанием или детский дом, затем в школу-интернат, а из него отправится с путевкой в самостоятельную жизнь». Но жизнь не подтвердила этих прогнозов, а накопленные за последнее время данные многочисленных педагогических, психологических и социологических исследований указывают: роль семьи в формировании личности ребенка незаменима.
Вклад семьи в формирование личности подрастающего человека на разных возрастных этапах различен и изменяется как бы волнообразно. Наиболее велик он в первые три года, затем следует период некоторой стабилизации семейного влияния. Очередной его «пик» приходится на окончание дошкольного возраста, затем приблизительно до подросткового кризиса это влияние как будто ослабевает и вновь становится значимым вплоть до отделения от родительской семьи и образования собственной.
Конечно, ребенок всегда нуждается в семейной любви и поддержке, однако существуют периоды, когда без них его полноценное развитие просто невозможно. Таковы, в частности, первые годы и даже первые месяцы жизни ребенка. Исследования показывают: как бы ни были хороши государственные дошкольные учреждения, они не могут заменить непосредственного контакта с матерью. По некоторым данным, младенцы, воспитываемые вне семьи, несмотря на достаточный уход и питание, обнаруживают замедление психического развития (явления так называемого госпитализма). В более старшем возрасте таких детей отличает повышенная агрессивность или, напротив, излишняя боязливость в отношениях со сверстниками, страх в новых или неизвестных ситуациях, «прилипчивость» к взрослым.
По-видимому, необходимость тесного контакта матери и младенца в ранний период обусловлена, прежде всего, несовершенством, несформированностью анатомо-мозговых структур ребенка и имеет биологический смысл. Непосредственное общение малыша и матери обеспечивает нормальное развитие у ребенка основных психических процессов. Поэтому часто брать малыша на руки, тормошить, реагировать на его крик не только можно, но и необходимо для его развития.
Общение с матерью выполняет и еще одну важную задачу: своей лаской, вниманием, сочувствием мать обеспечивает безопасные условия для самостоятельного, активного освоения ребенком мира объектов и социальных отношений. От нее получает малыш первоначальный эталоны эмоциональных отношений, начинает различать «хорошее», «плохое», «доброе» и «злое». «Доброе» притягивает, интересует, вызывает инициативу и активность; «злое», напротив, отталкивает, пугает. Баланс доброго и злого в опыте ребенка, по мнению польского психолога А. Кемпинского, определяет соотношение положительных и отрицательных эмоций И общее отношение ребенка к миру, Если мать, например, реагирует на поступки ребенка в основном беспокойством, страхом или гневом, она тем самым (разумеется, не желая этого) формирует личность, для которой преобладающими будут отрицательные эмоции и активно- или пассивно-оборонительное поведение.
Конечно, влияние матери многообразно, тем не менее ее главная задача - быть олицетворением эмоционального тепла, добра, безопасности. Но было бы ошибочным предположить, что отцу в противовес матери достается только роль беспристрастного судьи, блюстителя порядка и дисциплины. Действительно, бессознательно отождествляя себя с отцом, ребенок открывает возможность «делать, как он», выполнять те или иные нормы и правила поведения. Однако усваиваются эти нормы не только простым подражанием; истинной основой нравственности они становятся лишь в том случае, если ребенок эмоционально пережил их совместно со взрослым, в частности с отцом. Поэтому строгость и требовательность отца могут стать действенными только в том случае, если они имеют опорой привязанность, эмоциональную близость взрослого и ребенка.
Образец отношений мужчины и женщины для подрастающего человека - это отношения его отца и матери. И этот образец долгое время во многих своих деталях оказывается уникальным, несопоставимым по степени влияния с другими возможными отношениями вне дома и семьи.
Зарождение самосознания и самооценки также во многом предопределено семьей. Ребенок, внезапно лишившийся любви родителей (вследствие распада семьи или внутрисемейных конфликтов), испытывает тревогу, неуверенность в ценности собственного Я, а это нередко порождает враждебность и недоверие ко всем людям. Для такого ребенка велик риск в будущем испытать немалые трудности в установлении дружеских отношений со сверстниками, в создании своей семьи, не исключена и прямая «трансляция» родительских конфликтов в собственную семью.
Структура семьи, распределение забот и обязанностей, эмоциональные взаимоотношения супругов различны на каждом этапе ее развития. Возможность конфликтов заложена как в самой динамике семьи, так и в сложных, противоречивых требованиях, предъявляемых современной жизнью к мужчине и женщине. Например, женщине, работающей наравне с мужчиной и несущей на своих плечах основное бремя домашних забот, отнюдь не всегда удается соответствовать традиционным представлениям мужчины об идеале женственности. То же относится и к стереотипным представлениям об идеальном мужчине, в котором женщине хотелось бы видеть «истинного рыцаря».
Однако, как правило, такие конфликты представляют лишь поверхностный пласт истинных противоречий семьи, хотя супругам эти конфликты кажутся самыми главными. «Вот если бы он был более самостоятельным», - думает жена. «Ах, если бы она не приставала ко мне со всякими пустяками, - в свою очередь убежден муж, - все у нас было бы хорошо». На самом же деле, неблагополучие может быть вызвано иными, более глубокими психологическими причинами. Например, его корни могут лежать в недостаточном взаимном уважении супругов, несовместимости потребностей или других факторов психологической природы. Именно с такими случаями мы чаще всего и сталкиваемся в психологической консультации, В наиболее тяжелых случаях в супружеские конфликты оказываются втянутыми и другие члены семьи, составляя своего рода враждующие коалиции.
Вот семья: и муж, и жена работают, дети-мальчики шестнадцати и семи лет -учатся в школе. Муж на работе - всеми уважаемый человек, «а вот жена не ценит, не понимает...» Да, он «иногда выпивает с друзьями, но ведь не допьяна, не до бесчувствия». Она тоже работает, да еще «готовит, стирает - трудно ведь обхаживать троих мужиков, да еще нужно проследить, сделали ли уроки мальчики, а ему нет дела до семьи, у него на уме только его дружки; ведь надо же с этим бороться, помогите, подскажите, как», - обращается к психологу жена. Сама она уже начала «бороться», нашла самый действенный, по ее мнению, способ - заручилась поддержкой детей. И вот все трое - мать и двое сыновей - дружно выступают против «дурного» отца. Вот он пришел с работы, кажется, опять выпивши - никто с ним не разговаривает. Старший сын вывесил на кухне плакат, где изобразил отца в самом неприглядном виде. Вечер тянется невыносимо долго, напряженная атмосфера давит на всех...
Будет ли толк от такого «перевоспитания» мужа, станет ли теплее в доме? Навряд ли. Отец с еще большей неохотой будет возвращаться домой, а компания собутыльников станет для него еще более притягательной. Да и детям в такой атмосфере жить неуютно, они-то оказываются лишь оружием в борьбе супругов. В период, когда мальчикам так нужно видеть в отце самого умного, справедливого, сильного человека, они вынуждены внутренне отторгнуть его. Нередко в таких ситуациях дети ищут вне дома взрослого, которым можно восхищаться. И находят - тогда родители вдруг начинают замечать, что их мальчик совсем отбился от рук, дружит с какими-то сомнительными субъектами... Бывает, что эта история приводит семью в детскую комнату милиции или оканчивается еще трагичнее.
Психологам часто приходится иметь дело и с семейными дисгармониями иного рода -так называемыми конфликтами «отцов и детей». Психологические механизмы подобных конфликтов чрезвычайно многообразны. Конфликт может произойти, если для подростка станет обузой сверхлюбовь и мелочная опека родителей. Или же, напротив, окажутся слабыми непосредственные эмоциональные контакты и их заменит чрезмерно строгая система требований и наказаний.
Вот мать, которая, по-видимому, действительно любит своего четырнадцатилетнего сына. Привыкла, что они часто проводят вместе свободное время, в курсе не только его школьных дел, но и всех самых сокровенных переживаний. И вдруг все меняется: мать жалуется, что сын стал скрытным, у него появились какие-то секреты, он стал больше времени проводить вне дома... Казалось бы, все естественно: мальчик растет, изменяются его отношения с матерью. Конечно, он по-прежнему нуждается в ее любви и поддержке. Но ему необходимы и новые контакты, общение с более широким кругом людей - взрослых и сверстников. Возможно, есть какая-то девочка, которая вдруг стала занимать так много места в его мыслях и чувствах... Но мать, одинокая женщина, всю душу вложившая в единственно близкого ей человека - сына, не в состоянии ослабить ставшие слишком тесными для.него узы любви; он все еще видится ей маленьким мальчиком, которому отовсюду может грозить беда. Ей так трудно смириться с тем, что не она, а какие-то другие люди становятся для сына близкими и притягательными... Но не менее трудно и сыну: почему-то мать не понимает, что он по-прежнему любит ее... Просто в мире, оказывается, так много интересного и так хочется чувствовать себя взрослым, которому, кажется, доступно все...
Наверное, такой матери следовало бы с ббльшим уважением относиться к подрастающему сыну, постараться понять естественное стремление подростка быть самостоятельным. К сожалению, неуважение к интересам и потребностям детей, неумение или нежелание ви деть в сыне или дочери личность -частая основа столкновений межд: родителями и детьми. А ведь многие педагоги, и в частности Я. Корчак, подчеркивали, что умение любить детей непременно включает умение уважать их право на самостоятельность и своеобразие.
Иным родителям кажется: чем больше они будут следить за ребенком, чем строже наказывать зг нарушения дисциплины или дурны поступки, тем больше они проявля ют заботы, а следовательно, и любвн, тем лучше его воспитывают. Это глубочайшее заблуждение оборачивается иногда истинно трагедией для всей семьи. В наш) консультацию обратилась мать: хв семье беда, вот уже несколько лет, как дочка стала воровать. Сначала таскала мелочь из карма нов старших, потом в школьном гардеробе. Сколько ни отчитываю! ни ругают, ни бьют ее мать и отец, ничего не помогает. Дочь стала упрямой, дерзкой, никого не слушает, ей на все наплевать.
Да, конечно, случай непростой. Понятен страх матери: а вдруг дочь пойдет по дурному пути. Понятно, что родители искренне озабочены и страдают. Но правильны ли путь они выбрали для перевоспитания дочери? Девочка кончает седьмой класс, это уже подросток на пороге юности. У нее есть друзья, которые ее любят и уважают, а дома... Дома - мать, «постоянно следящая за каждым моим шагом и как будто ждущая, что сейчас я опять что-нибудь стащу». Дома - отец, который не слишком много внимания уделяет детям, за то у него всегда наготове ремень... Любопытно, что ни отцу, ни матери не приходит в голову: обыскивание карманов, вечная подозрительность, отношение к дочери как к уже закоренелому преступнику могут только закрепить дурную привычку у девочки, вызвать желание делать назло взрослым. Не хотят они признать и того, что подросток имеет право на небольшие карманные . Возможно, доверие «авансом» здесь было бы значительно более эффективной воспитательной мерой. Вспомним знаменитый случай из практики Макаренко, когда он вручил на хранение общественные деньги вору-рецидивисту, и доверие это буквально переродило его. В нашем случае наказания не смог ли и, по-видимому, не смогут изменить поведение девочки в лучшую сторону, напротив, наиболее вероятно нарастание отчужденности и взаимного недоверия.
С какими только жалобами не обращаются в консультацию на Погодинской улице!.. Приходят мужья и жены, родители, иногда даже дедушки и бабушки... В каждой семье - свои проблемы, выстраданные, много раз обдуманные, многократно обсужденные с приятельницами, учителями, родственниками. Чем же может помочь им психолог? На первый взгляд кажется, чего же проще - дать правильный совет, как поступать в той или иной семейной ситуации. Однако на деле все обстоит гораздо сложнее: наши собеседники вовсе не так уж склонны следовать советам, пусть даже квалифицированного специалиста. И этому есть ряд объяснений. Во-первых, людям свойственно считать, что уж о себе-то они знают все; принять прямую рекомендацию - означало бы признать себя некомпетентным, причем не в какой-то особой области знания, а в своей собственной жизни. Поэтому, как только психолог начинает «учить жить», так тотчас же у нашего клиента пропадает желание следовать его советам. Во-вторых, и это, пожалуй, самое важное, жалоба, высказанная при первом посещении консультации в адрес одного из членов семьи, на самом деле может быть адресована совсем другому ее члену. Например, жалоба матери на непослушание ребенка может означать не только просьбу подсказать более совершенные воспитательные приемы, но и невысказанную претензию к мужу, мало уделяющему внимания воспитательным заботам. Таким образом, в жалобе всегда содержится «текст» и «подтекст», о существовании которого, кстати, сам клиент может и не догадываться. Психолог же обязан установить более глубокий смысл жалобы, а тем самым истинную причину обращения за помощью.
Первый этап консультирования - беседы с тем, кто пришел за советом, и другими заинтересованными лицами. Здесь самая важная задача для психолога - суметь сочувственно-понимающе (а не оценивающе) войти в семейную ситуацию, установить доверительный контакт с собеседником, правильно расслышать «текст» и «подтекст» жалобы. Умение понять все это и дает основу для предварительного «семейного диагноза» и выбора конкретных методов психологического воздействия. Это может быть и беседа психолога со всеми членами семьи вместе, и неврачебная психотерапевтическая группа, и различные игровые приемы, если в коррекции участвуют дети.
Вот одна из обратившихся к нам семей. Муж и жена (обоим около тридцати, преподаватели вуза, в браке 5 лет) обеспокоены состоянием четырехлетней дочери: в последнее время стала капризной, агрессивной, никого не слушается, отказывается есть. В ходе предварительных встреч выяснилось, что супруги вот уже год живут раздельно; муж по выходным дням, правда, навещает дочь, но встречи эти происходят под бдительным надзором жены и тещи. Оформить развод супруги не решаются, по-видимому, эмоциональная связь между ними не окончательно оборвана, да и жалко девочку, она и так нервная, болезненная. Но вместе жить просто невозможно...
Собственно говоря, в данном случае супруги К. сумели самостоятельно осознать «подтекст» жалобы, с которой они обратились в консультацию: помогите нам восстановить семью. Действительно, с психологической точки зрения состояние девочки вполне могло быть следствием неблагоприятной семейной ситуации, и воздействовать надо было прежде всего на отношения между супругами. В течение полугода наши клиенты посещали неврачебную психотерапевтическую группу, состоящую из супругов, которые решают примерно те же проблемы. Сложившиеся стереотипные представления супругов друг о друге стали меняться постепенно, с помощью психолога, роль которого сводилась главным образом к поощрению взаимного доверия и инициативы. Доброжелательная атмосфера, постоянная «обратная связь», показывающая, как каждый участник группы видится глазами других, позволили и нашим клиентам по-новому оценить свои семейные отношения и самих себя. Муж был поражен, услышав мнение группы, что его жена - такая, считал он, уверенная, самостоятельная, даже слегка подавляющая его этими добродетелями - сама отчаянно нуждается в его эмоциональной поддержке. Жена с удивлением обнаружила, что муж, которого она, казалось, знала «как свои пять пальцев», рассуждения которого уже давно известны и наскучили ей, вызывает в группе искренний интерес: женщины считают его обаятельным, мужчинам с ним трудно тягаться в разговорах на серьезные темы: «Как же много он всего знает... Нетривиально судит обо всем, даже психолог с уважением смотрит на него».» Путь друг к другу для этих супругов еще не закончен, но толчок задан - удалось поколебать казавшиеся им незыблемыми представления друг о друге, возродить взаимный интерес, искренность чувств, пробудить снисходительность в оценке недостатков друг ДРУга.
Перестройка отношений родителей и детей также требует длительного времени и труда - не только психолога, но и самих детей и родителей. Возможны, однако, и внезапные открытия, как бы мгновенно возникающее ясное понимание и острое эмоциональное переживание сути проблемы.
...За помощью обратилась мать девятилетней девочки: дочь всегда, даже малышкой, была очень самостоятельной, а теперь и вовсе не замечает мать. Живут, как чужие, все воспитательные меры оказываются недейственными. И вот трое -мать, дочь и психолог -начинают... играть! Сначала психолог предлагает темы сам: «На уроке», «Приготовление домашних заданий», «День рождения дочери».
Вскоре мать и дочь забирают инициативу в свои руки. Начинает выясняться, в каких ситуациях взаимопонимание для них становится невозможным. Как правило, это были ситуации, где мать, пытаясь заставить девочку что-то сделать, апеллировала к жестким нормативам и правилам: «Я же тебе много раз говорила, что так делать нельзя, ведь в школе ты бы вела себя иначе» и т. д.
Однажды психолог предложил поменяться ролями: теперь дочь изображала мать, а мать пыталась представить и показать, что чувствует дочь в конфликтных ситуациях. Прием «» помог одновременно и «диагноз» уточнить, и начать лечение. Дочь старательно, не без едкости изображала мать - «учителку»; мать же эмоционально тонко, очень непосредственно передавала переживания дочери... И вдруг девочка с плачем бросилась к матери, как бы благодаря ее за чувства и понимание, которые мать обычно не высказывала в жизни.
Конечно, хрупкий мостик доверия и любви только начал строиться. Понимать и принимать друг друга обеим придется учиться еще долго, но самое главное - как можно добиться взаимопонимания - и мать, и дочь уже осознали.
Теперь, наверное, читателям и, возможно, нашим будущим клиентам стало яснее, почему психологи-консультанты отказываются давать «советы». Наша задача иная - помочь человеку обрести веру в то, что он сам (и никто другой!) ответствен за счастье и благополучие своей семьи, открыть ему возможности более глубоко и верно увидеть своих близких, найти возможности взаимопонимания с ними.
Е. Соколова, В. Столин,
кандидаты психологических наук
После этой статьи часто читают:
Просмотрено: 4235 раз