Главная » Семейные Отношения » Воспитание ребёнка наказанием


Воспитание ребёнка наказанием

Семейные Отношения

Fors

14 апреля 2009

Напечатать

Воспитание ребёнка наказанием Совсем недавно я получил письмо от одного отца с просьбой ответить на вопрос, не совершил ли он ошибку, ударив мокрой веревкой своего сына - восьмиклассника за то, что тот сдружился с двумя хулиганами, категорически отказался учиться, а однажды пришел домой в 2 часа ночи после трехдневного отсутствия.
После этого наказания сын сказал: «Папа, буду учиться!». «Он отказался от дружков-хулиганов и прекрасно окончил школу. Оба его товарища в скором времени попали в тюрьму, а мой сын в данное время работает, хороший семьянин»,- так заканчивается эта исповедь отца.
Итак, давняя расправа с сыном оказалась «чудодейственной», а отец, спустя много лет, все-таки сомневается, правильно ли он поступил?
Вот такое стремление переоценивать, переосмысливать опыт семейного воспитания всегда вызывает уважение.
То, что подобного рода раздумья часто связаны с темой наказания, не случайно. Методы воспитания, каждая его мера воздействия определяются моральными принципами общества.
Уважение к человеку-труженику, к его человеческому достоинству - один из самых важных моральных принципов в нашем обществе, который лежит в основе взаимоотношений и на работе, и дома, между старшими и младшими.
Именно этот принцип и «не уживается» с унижающими ребенка физическими наказаниями.
Подумаем под этим углом зрения над вопросом, действительно ли в описанном случае «мокрая веревка» вернула сынша на правильный путь.
Прежде всего нужно понять, почему же этот мальчик попал под влияние хулиганов.
Быть может, они увлекли его рассказами о «романтике» своих похождений. Может быть, они сами показались ему в чем-то интереснее других ребят. Возможно, заметив слабость его воли, они заставили его подчиниться себе, запугали... Заочно ставить такие диагнозы безусловно трудно. Но одно все-таки можно утверждать безошибочно: выросший в семье, где детей воспитывали лаской, где они не слышали от отца и матери грубых слов, мальчик оказался случайным в компании хулиганов. Чем больше они втягивали его в свои «затеи», тем больше он, видимо, ощущал это сам.
Грубая же, дерзкая, развязная манера вести себя могла и не означать того, что все увещевания отца, учителей не оказывали на подростка никакого действия. Ведь он не мог вести себя иначе, чем эти хулиганы, пока был «в дружбе» с ними. Наверно, и то, что пережил маль­чик в течение трех суток, когда не ночевал дома, тоже не пришлось ему по вкусу. Если все это происходило так, то мальчик внутренне уже был готов к разрыву с неудачными друзьями.
Не в этом ли и следует искать секрет того, что такой сложный конфликт удалось разрешить «одним ударом»?
На чем основана «вера» некоторых отцов и матерей в то, что физическое наказание помогает добиваться по­слушания, больше чем что-либо другое? Чаще всего на том, что родителям хочется сразу видеть результаты своего воспитательного влияния. Побил - и сын, дочь тут же дают обещание исправить свое поведение.
На деле же дети начинают тщательнее скрывать от родителей те поступки, за которые их бьют.
«Фальшивое послушание» на глазах родителей созда­ет впечатление благополучия в воспитании. И «вдруг» они узнают о своем ребенке то, что находится в полном противоречии с его поведением дома.
- Как это могло случиться? - поражаются отец с матерью.- Мы воспитываем сына строго!
Но оказывается нужные результаты воспитания дает не та «строгость», что толкает ребят на путь обмана и хитрости, а та строгость, которой удается постепенно на­капливать хороший нравственный опыт в поведении, со­знательное отношение к нему.
- Ну, а чем же заменить ремень и угол? Как нака­зать ребенка, как осудить его за тот или иной просту­пок?
Учителя говорят, что отвечать родителям на эти воп­росы бывает очень нелегко, ибо виды наказаний, кото­рые предлагают учебники педагогики, многие воспри­нимают «в штыки».
«Осуждение, порицание, замечание, выговор - да какие ж это наказания! - удивляется кое-кто.- Разве напугаешь наших ребят сердитыми разговорами? Вот еще запрет чего-то приятного порой помогает: не пу­стишь в кино, не дашь денег на мороженое, на какую-то обновку - смотришь, ребенок какое-то время старается загладить свою вину, исправиться».
Запугать, усмирить, сделать больно - вот в чем суть наказания с точки зрения тех, кто так рассуждает. На­казание должно играть роль возмездия - так привыкли думать они. Но жизнь-то сегодня отвергает эти пред­ставления.
Убеждает жизнь и в другом: в семьях, где жалуются, что «всякого рода осуждения и запрещения тоже не дей­ствуют», не умеют ими пользоваться.
Какого воспитательного эффекта мы ждем от нака­заний?
Они должны помогать формироваться стойкому ха­рактеру, укреплять волю, воспитывать чувство ответ­ственности за свои поступки; пробуждать желание со­противляться плохому, преодолевать соблазны, вырабо­тать иммунитет против всего плохого.
В каких семьях не удается добиваться таких резуль­татов?
Там, где наказывают за провинность, не принимая во внимание мотивы плохого поступка.
Один мальчик дерется, чтобы обидеть кого-то, а дру­гой вступил в эту драку - с целью защитить обиженно­го. Если их наказывают одинаково, то в глазах одного наказание обесценивается, а в глазах другого оно не­справедливо.
Несправедливые же наказания оставляют человека рав­нодушным, или озлобляют, или побуждают к новым прос­тупкам из чувства мести.
Лишь бы наказать! По этому принципу, в сущности, и действуют тогда, когда, наказывая, не принимают во внимание ни возраст, ни индивидуальные особенности, ни накопленный нравственный опыт поведения, не дума­ют над тем, при каких условиях, развитию каких черт ха­рактера может способствовать выбранная мера наказания.
Воспитательная ситуация, из которой приходится ис­ходить, выбирая меру наказания, никогда не повто­ряется.
- Опять солгал! Опять та же самая история! - воз­мущается мать. А история совсем не та, что была. Одно дело, когда сын обманул в первый раз, другое дело - когда он это делает уже в девятый-десятый раз.
Одно дело, когда ребенок стыдится своего поступка, раскаивается в нем, другое - когда он равнодушен к нравственной стороне своего поведения, когда его рас­страивает не сам по себе поступок, а то, что о нем уз­нали.
И, конечно, возраст ребенка, его темперамент тоже должны определять характер осуждения, ограничения.
Один ребенок очень долго выполняет домашние за­дания, потому что он медлителен по темпераменту - флегматик. Это не его вина, а его беда. Ему нужно помо­гать овладевать приемами, ускоряющими работу, а не лишать прогулки. Другой тянет, откладывает работу по­тому, что он ленив, не собран. Такого необходимо за­ставить сделать в часы прогулки то, что он не сделал во­время. Такая мера наказания в следующий раз подстег­нет его.
Большой вред отношениям между взрослыми и деть­ми приносят наказания по подозрению.
Потеряется что-нибудь в доме: , книга, ключ от квартиры - тут же начинают ругать подростка: «Ты взял, больше некому!». А потом вещь находится: оказы­вается, кто-то из взрослых положил ее не в обычное ме­сто, но извиниться перед мальчиком и не думает.
- А я свою дочь, если она в чем провинится, застав­ляю делать то, что она больше всего не любит: мыть по­суду и полы,- рассказывает одна мама на родительском собрании.
- Ее будущий муж и дети не будут вам за это бла­годарны: плохую хозяйку воспитываете, - мудро возра­зил ей кто-то.
Наказывать трудом - значит связывать с ним не­приятное ощущение, вызывать к нему отвращение. А труд пронизывает всю жизнь человека, он наша нрав­ственная опора. «Хорошо, когда самое лучшее настрое­ние бывает, если преодолеваются трудности в работе» - это очень верные слова.
Среди мер наказания, одобряемых педагогикой, есть и такие очень действенные: насорил - убери, порвал - зашей, сломал - почини. Разве это не наказание трудом? Такой вопрос мне не раз приходилось слышать от роди­телей.
Нет! Это и есть такая мера воздействия, которая дает ребенку возможность получить удовлетворение от того, что он своим трудом искупил вину. Кроме того, воспринимаясь как справедливая форма осуждения, она убеж­дает на собственном опыте, что созидать что-то сложнее, чем разрушать.
Это убеждение для нравственного развития весьма полезно.
Неправильный подход взрослых к методу наказания часто выражается в несоответствии между проступком и мерой наказания, в наказаниях от случая к случаю, в однообразии приемов.
Проступок серьезный, а наказание в двух словах: «Больше так не делай». Сегодня наказали, а завтра, пос­лезавтра прошли мимо гораздо более важного; проступ­ки по характеру самые разные, а форма наказания все­гда в одних и тех же приевшихся словах: «Стыдно за тебя! Пора давно за ум взяться!».
Такие наказания не заставляют ни думать, ни пере­живать, ни отнестись к себе критически. Они в воспи­тательном отношении бесплодны.
Но самая большая беда - это злоупотребление ка­ким-то одним методом в воспитании. Чаше всего таким универсальным методом становится в семье именно нака­зание.
И вот когда чуть чего только наказывают - и нака­зывают без учета педагогических и психологических тре­бований к приемам этого метода, и создается лишь ви­димость строгого воспитания.
Вопросы успешного воспитания детей в семье не в мере родительской строгости или родительской доброты. Они гораздо сложнее, потому что требуют ото всех от­цов и матерей осведомленности в психологии личности ребенка и овладения системой воспи­тания в целом.
Система же воспитательной работы обязательно пред­полагает целесообразность, последовательность, планомер­ность, непрерывность, гибкость и в ее содержании, и в формах воздействия на ребят.
Формирование разносторонне развитых людей - такова цель нашего воспитания. Она требует и разносторонних методов. На первом месте в системе воспитания стоят методы убеждения, требова­ние, приучение, а наказание, как и поощрение, это толь­ко вспомогательные меры, которыми надо пользоваться скупо и только в тех случаях, когда есть полная уверен­ность, что они дадут положительный результат.
Мы должны воспитывать человека, который всегда и везде поступает правильно, гуманно, честно не потому, что кого-то и чего-то боится, а потому, что такого по­ведения требуют его убеждения, идеи, взгляды, совесть.
Нужно ли доказывать, насколько эта задача выше, благороднее и, конечно, сложнее. Она требует иного воспитательного подхода к детям.
И это сейчас очень остро чувствуют все, кто имеет дело с детьми,- и в школе, и в клубных учреждениях, и в семье.
Овладеть и в семье всем комплексом воспитательных мер - задача первостепенной важности. Чтобы научить­ся этому, необходимо постоянно пополнять педагогиче­ские знания, пересматривать, переоценивать свои преж­ние взгляды на воспитание. Новое время рождает нового человека, новые трудности в воспитании, заставляет настойчиво овладевать наукой о воспитании Человека с большой буквы.







После этой статьи часто читают:

  • Что же значит уважать ребёнка? Советы родителям
  • Может ли бабушкино воспитание навредить ребёнку?
  • Подборка векторного клипарта - "Отдых-пикник"
  • Урок не впрок
  • Высокое счастье ответственности
  • Чем помочь своим стеснительным детям?
  • Нагота родителей и дети


  • Просмотрено: 5614 раз

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail не обязательно:
    Введите код: *

    Поиск по сайту

    Карта сайта:
    1 ,2 ,3 ,4 ,5 ,6 ,7 ,
    8 ,9 ,10 ,11 ,12 ,13
    Пользователи  Статистика

    Архив новостей

    Май 2018 (3)
    Апрель 2018 (3)
    Январь 2017 (3)
    Март 2016 (4)
    Январь 2016 (6)
    Сентябрь 2015 (5)

    Правила

    Наши друзья

    Новости партнеров

    01Категории

    02Популярные статьи


    03Опрос на сайте

    Вам понравились наши статьи? Сделайте комментарий и проголосуйте, пожалуйста. Нам важно ваше мнение.

    Отлично, добавил в закладки
    Хорошо, статьи понравились
    Кое-что интересно, выборочно
    Скучные статьи
    Оставил комментарий
    Читать и писать неумею


    04Календарь

    «    Август 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31