Совсем недавно я получил письмо от одного отца с просьбой ответить на вопрос, не совершил ли он ошибку, ударив мокрой веревкой своего сына - восьмиклассника за то, что тот сдружился с двумя хулиганами, категорически отказался учиться, а однажды пришел домой в 2 часа ночи после трехдневного отсутствия.
После этого наказания сын сказал: «Папа, буду учиться!». «Он отказался от дружков-хулиганов и прекрасно окончил школу. Оба его товарища в скором времени попали в тюрьму, а мой сын в данное время работает, хороший семьянин»,- так заканчивается эта исповедь отца.
Итак, давняя расправа с сыном оказалась «чудодейственной», а отец, спустя много лет, все-таки сомневается, правильно ли он поступил?
Вот такое стремление переоценивать, переосмысливать опыт семейного воспитания всегда вызывает уважение.
То, что подобного рода раздумья часто связаны с темой наказания, не случайно. Методы воспитания, каждая его мера воздействия определяются моральными принципами общества.
Уважение к человеку-труженику, к его человеческому достоинству - один из самых важных моральных принципов в нашем обществе, который лежит в основе взаимоотношений и на работе, и дома, между старшими и младшими.
Именно этот принцип и «не уживается» с унижающими ребенка физическими наказаниями.
Подумаем под этим углом зрения над вопросом, действительно ли в описанном случае «мокрая веревка» вернула сынша на правильный путь.
Прежде всего нужно понять, почему же этот мальчик попал под влияние хулиганов.
Быть может, они увлекли его рассказами о «романтике» своих похождений. Может быть, они сами показались ему в чем-то интереснее других ребят. Возможно, заметив слабость его воли, они заставили его подчиниться себе, запугали... Заочно ставить такие диагнозы безусловно трудно. Но одно все-таки можно утверждать безошибочно: выросший в семье, где детей воспитывали лаской, где они не слышали от отца и матери грубых слов, мальчик оказался случайным в компании хулиганов. Чем больше они втягивали его в свои «затеи», тем больше он, видимо, ощущал это сам.
Грубая же, дерзкая, развязная манера вести себя могла и не означать того, что все увещевания отца, учителей не оказывали на подростка никакого действия. Ведь он не мог вести себя иначе, чем эти хулиганы, пока был «в дружбе» с ними. Наверно, и то, что пережил маль­чик в течение трех суток, когда не ночевал дома, тоже не пришлось ему по вкусу. Если все это происходило так, то мальчик внутренне уже был готов к разрыву с неудачными друзьями.
Не в этом ли и следует искать секрет того, что такой сложный конфликт удалось разрешить «одним ударом»?
На чем основана «вера» некоторых отцов и матерей в то, что физическое наказание помогает добиваться по­слушания, больше чем что-либо другое? Чаще всего на том, что родителям хочется сразу видеть результаты своего воспитательного влияния. Побил - и сын, дочь тут же дают обещание исправить свое поведение.
На деле же дети начинают тщательнее скрывать от родителей те поступки, за которые их бьют.
«Фальшивое послушание» на глазах родителей созда­ет впечатление благополучия в воспитании. И «вдруг» они узнают о своем ребенке то, что находится в полном противоречии с его поведением дома.
- Как это могло случиться? - поражаются отец с матерью.- Мы воспитываем сына строго!
Но оказывается нужные результаты воспитания дает не та «строгость», что толкает ребят на путь обмана и хитрости, а та строгость, которой удается постепенно на­капливать хороший нравственный опыт в поведении, со­знательное отношение к нему.
- Ну, а чем же заменить ремень и угол? Как нака­зать ребенка, как осудить его за тот или иной просту­пок?
Учителя говорят, что отвечать родителям на эти воп­росы бывает очень нелегко, ибо виды наказаний, кото­рые предлагают учебники педагогики, многие воспри­нимают «в штыки».
«Осуждение, порицание, замечание, выговор - да какие ж это наказания! - удивляется кое-кто.- Разве напугаешь наших ребят сердитыми разговорами? Вот еще запрет чего-то приятного порой помогает: не пу­стишь в кино, не дашь денег на мороженое, на какую-то обновку - смотришь, ребенок какое-то время старается загладить свою вину, исправиться».
Запугать, усмирить, сделать больно - вот в чем суть наказания с точки зрения тех, кто так рассуждает. На­казание должно играть роль возмездия - так привыкли думать они. Но жизнь-то сегодня отвергает эти пред­ставления.
Убеждает жизнь и в другом: в семьях, где жалуются, что «всякого рода осуждения и запрещения тоже не дей­ствуют», не умеют ими пользоваться.
Какого воспитательного эффекта мы ждем от нака­заний?
Они должны помогать формироваться стойкому ха­рактеру, укреплять волю, воспитывать чувство ответ­ственности за свои поступки; пробуждать желание со­противляться плохому, преодолевать соблазны, вырабо­тать иммунитет против всего плохого.
В каких семьях не удается добиваться таких резуль­татов?
Там, где наказывают за провинность, не принимая во внимание мотивы плохого поступка.
Один мальчик дерется, чтобы обидеть кого-то, а дру­гой вступил в эту драку - с целью защитить обиженно­го. Если их наказывают одинаково, то в глазах одного наказание обесценивается, а в глазах другого оно не­справедливо.
Несправедливые же наказания оставляют человека рав­нодушным, или озлобляют, или побуждают к новым прос­тупкам из чувства мести.
Лишь бы наказать! По этому принципу, в сущности, и действуют тогда, когда, наказывая, не принимают во внимание ни возраст, ни индивидуальные особенности, ни накопленный нравственный опыт поведения, не дума­ют над тем, при каких условиях, развитию каких черт ха­рактера может способствовать выбранная мера наказания.
Воспитательная ситуация, из которой приходится ис­ходить, выбирая меру наказания, никогда не повто­ряется.
- Опять солгал! Опять та же самая история! - воз­мущается мать. А история совсем не та, что была. Одно дело, когда сын обманул в первый раз, другое дело - когда он это делает уже в девятый-десятый раз.
Одно дело, когда ребенок стыдится своего поступка, раскаивается в нем, другое - когда он равнодушен к нравственной стороне своего поведения, когда его рас­страивает не сам по себе поступок, а то, что о нем уз­нали.
И, конечно, возраст ребенка, его темперамент тоже должны определять характер осуждения, ограничения.
Один ребенок очень долго выполняет домашние за­дания, потому что он медлителен по темпераменту - флегматик. Это не его вина, а его беда. Ему нужно помо­гать овладевать приемами, ускоряющими работу, а не лишать прогулки. Другой тянет, откладывает работу по­тому, что он ленив, не собран. Такого необходимо за­ставить сделать в часы прогулки то, что он не сделал во­время. Такая мера наказания в следующий раз подстег­нет его.
Большой вред отношениям между взрослыми и деть­ми приносят наказания по подозрению.
Потеряется что-нибудь в доме: , книга, ключ от квартиры - тут же начинают ругать подростка: «Ты взял, больше некому!». А потом вещь находится: оказы­вается, кто-то из взрослых положил ее не в обычное ме­сто, но извиниться перед мальчиком и не думает.
- А я свою дочь, если она в чем провинится, застав­ляю делать то, что она больше всего не любит: мыть по­суду и полы,- рассказывает одна мама на родительском собрании.
- Ее будущий муж и дети не будут вам за это бла­годарны: плохую хозяйку воспитываете, - мудро возра­зил ей кто-то.
Наказывать трудом - значит связывать с ним не­приятное ощущение, вызывать к нему отвращение. А труд пронизывает всю жизнь человека, он наша нрав­ственная опора. «Хорошо, когда самое лучшее настрое­ние бывает, если преодолеваются трудности в работе» - это очень верные слова.
Среди мер наказания, одобряемых педагогикой, есть и такие очень действенные: насорил - убери, порвал - зашей, сломал - почини. Разве это не наказание трудом? Такой вопрос мне не раз приходилось слышать от роди­телей.
Нет! Это и есть такая мера воздействия, которая дает ребенку возможность получить удовлетворение от того, что он своим трудом искупил вину. Кроме того, воспринимаясь как справедливая форма осуждения, она убеж­дает на собственном опыте, что созидать что-то сложнее, чем разрушать.
Это убеждение для нравственного развития весьма полезно.
Неправильный подход взрослых к методу наказания часто выражается в несоответствии между проступком и мерой наказания, в наказаниях от случая к случаю, в однообразии приемов.
Проступок серьезный, а наказание в двух словах: «Больше так не делай». Сегодня наказали, а завтра, пос­лезавтра прошли мимо гораздо более важного; проступ­ки по характеру самые разные, а форма наказания все­гда в одних и тех же приевшихся словах: «Стыдно за тебя! Пора давно за ум взяться!».
Такие наказания не заставляют ни думать, ни пере­живать, ни отнестись к себе критически. Они в воспи­тательном отношении бесплодны.
Но самая большая беда - это злоупотребление ка­ким-то одним методом в воспитании. Чаше всего таким универсальным методом становится в семье именно нака­зание.
И вот когда чуть чего только наказывают - и нака­зывают без учета педагогических и психологических тре­бований к приемам этого метода, и создается лишь ви­димость строгого воспитания.
Вопросы успешного воспитания детей в семье не в мере родительской строгости или родительской доброты. Они гораздо сложнее, потому что требуют ото всех от­цов и матерей осведомленности в психологии личности ребенка и овладения системой воспи­тания в целом.
Система же воспитательной работы обязательно пред­полагает целесообразность, последовательность, планомер­ность, непрерывность, гибкость и в ее содержании, и в формах воздействия на ребят.
Формирование разносторонне развитых людей - такова цель нашего воспитания. Она требует и разносторонних методов. На первом месте в системе воспитания стоят методы убеждения, требова­ние, приучение, а наказание, как и поощрение, это толь­ко вспомогательные меры, которыми надо пользоваться скупо и только в тех случаях, когда есть полная уверен­ность, что они дадут положительный результат.
Мы должны воспитывать человека, который всегда и везде поступает правильно, гуманно, честно не потому, что кого-то и чего-то боится, а потому, что такого по­ведения требуют его убеждения, идеи, взгляды, совесть.
Нужно ли доказывать, насколько эта задача выше, благороднее и, конечно, сложнее. Она требует иного воспитательного подхода к детям.
И это сейчас очень остро чувствуют все, кто имеет дело с детьми,- и в школе, и в клубных учреждениях, и в семье.
Овладеть и в семье всем комплексом воспитательных мер - задача первостепенной важности. Чтобы научить­ся этому, необходимо постоянно пополнять педагогиче­ские знания, пересматривать, переоценивать свои преж­ние взгляды на воспитание. Новое время рождает нового человека, новые трудности в воспитании, заставляет настойчиво овладевать наукой о воспитании Человека с большой буквы.