Главная » Семейные Отношения » Письма к дочери


Письма к дочери

Семейные Отношения

Кшан

21 ноября 2008

Напечатать

Письма к дочери
Письма отца к дочери

Готовя письма, и я начну глубже обдумывать и анализировать свои сове­ты, наставления, оценки, отношения, сотни раз буду взвешивать справедли­вость и обоснованность того, к чему хо­чу тебя призвать; так мы избежим по­спешных слов, отягченных зачастую бес­предметными эмоциями. На разговор в письмах меня натолкнул твой возраст.
Мы, твои родители, чувствуем, что на­ши взаимоотношения с детьми должны меняться и развиваться по мере вашего взросления и формирования. Ведь мы не будем читать шеетнадцати-семнадцатилетней девушке нравоучения и учить уму-разуму так же, как несколько лет назад. Тогда мы могли, пользуясь пра­вами родителей, не разрешать, запре­щать тебе делать то, что считали нецелесообразным. Тогда и ты с легкостью мирилась с неоспоримостью родитель­ских требований. Теперь тебя одоле­вает потребность все достичь собствен­ным умом, и это вполне естественное явление: ведь когда-нибудь должен птенчик слететь с гнезда и из птенца превратиться в птицу?
Но бедненький птенчик, если он не слушает наставительного чириканья ма­мы и папы, может без разрешения выпрыгнуть из гнезда и, вместо того чтобы подняться в небесную высь, из-за слабости крыльев бесславно пасть на землю. Видели же мы недавно такого непослушного птенца, и кошка была тут как тут. Как она обиделась, что мы опередили ее, поймали птенца и взяли его домой!
Вся жизнь ребенка — это стремление к взрослению. Но все ли из взрослею­щих задумываются о том, что такое под­линная взрослость, настоящая незави­симость? Это — забота о близких, скрепленная твоим трудом, это — обя­зательства и ответственность за судьбу и благополучие других.
Но ведь в жизни существует не толь­ко труд. Человек любит и развлекать­ся, и отдыхать, и путешествовать. Лю­бит и уединяться. Взрослый не бежит к родителям за разрешением: «Если можно, отпустите меня в кино!». И по­лучается так, что в глазах ребенка и подростка взрослость и самостоятель­ность рисуются в виде развлечений, удовольствий, бесконтрольных действий. Как будто тот, кто уже вырос, купа­ется в море удовольствий, всегда дела­ет то, что хочет, гуляет, когда и где по­желает. А так как в детстве и отро­честве все родители вынуждены то и де­ло что-то не разрешать сыну или доч­ке, говорить: «Ты ещё маленький (ма­ленькая)»,— эти тысячи запрещенных желаний (одни — омытые горькими слезами, другие — окутанные мечтами о будущем) постепенно накапливаются и в один прекрасный день превра­щаются в комок противоречивых эмо­ций. Хорошо еще, если сердце, пере­полненное этими эмоциями, в дружбе с разумом, который переборет, убе­дит, утешит, успокоит его; тогда под­росток войдет во взрослость, как в тор­жественно украшенный дворец, где мно­жество близких людей ждали его при­хода, чтобы начать праздник.
Но если благоразумие не выдержит напора эмоций? Тогда воспитатели, осо­бенно неопытные, будут разводить ру­ками и удивленно восклицать: «Что с этим ребенком случилось? Каким он был вежливым, внимательным, послушным, а стал грубым и жестоким!» К счастью, такие крайности все же нечасты. Боль­шинство твоих сверстников на грани эмоций и благоразумия: то чувства перетянут, то разум. В этом возрасте ваш характер схож с капризной погодой марта: только что светило солнце, и вдруг небо покрылось тучами.
Нынче и ты вступила в «мартовский» возраст. Перед тобой мерцает кажу­щаяся взрослость, ты тянешься к ней, стремишься войти в рай взрослости, но наши родительские старания, надеемся, наделили тебя разумом.
Сейчас в твоем характере солнце и тучи быстрее чередуются друг с другом, чем на мартовском небе. На пороге взрослости у тебя как бы вновь откры­ваются глаза. Однажды ты вдруг обна­руживаешь: двор, который твоему дет­ству представлялся таким большим, на . самом деле оказался малюсеньким; смешной становится кукла, которую крепко обнимала и говорила, что ты ее мама. На бабушку, за подол которой ты цеплялась раньше: «Расскажи, прочи­тай, погуляй со мной!» — нынче смот­ришь свысока и считаешь, что она «отстала от жизни». Родители же, ока­зывается, — это те люди, которые, прав­да, тебя воспитали, о тебе заботились, тебя очень любят, но теперь уже не могут понять тебя, иногда даже мешают тебе. Ты уклоняешься от их ласки, которая раньше тебя умиляла; их советы тебе надоедают; твердишь: «И сама знаю!»
Да, будто заново открылись глаза: во­круг те же люди, те же предметы и явления, но ты их будто видишь через обратные линзы бинокля. Раньше сама была маленькой, а все вокруг было большим и чудесным; нынче же ты боль­шая, а все вокруг уменьшилось больше, чем в действительности. И разве можно тебе мечтать о лучшей причине, чтобы покритиковать, не согласиться, заупря­миться, возразить, посмеяться над чем-то или кем-то, не поверить? Какая еще другая нужна причина для этого? Тебе и в самом деле все так кажется, и, кроме того, как же ты вступишь во взросление, если не дашь понять окру­жающим: «Нынче я так легко вам не подчинюсь, какую бы мудрость вы ни изрекли, отныне я начинаю жить своим умом».
Но тот бинокль, который все умень­шает и отдаляет, в твоих глазах од­новременно увеличивает твои собствен­ные возможности, желания, пережи­вания. Если что-то радует тебя, то не просто радость, а через край; если что-то огорчает, то уж до глубины души; если кто-то тебе нравится, то до самозабвения. Твоя радость, твоя боль, твое увлечение, твое желание — нача­ло и конец Вселенной. И разве есть вокруг тебя кто-то переживающий силь­нее тебя радость, огорчение, боль, ув­лечение?
Вот какие вы, юноши и девушки «мартовского» возраста! Потому-то и случается: кто без оглядки бежит из дому — мол, родители обидели; кто, не задумываясь, следует за первым же встречным — мол, безумно люблю; кто слова, начиненные грубостью, бросает в лицо матери и ранит ее в самое сердце — она сама, мол, меня оскорби­ла. А кто начинает писать стихи, «глотать» книги, увлекаться спортом или замыкается в самом себе.
Пройдет не так много лет, и если разумность и воспитание друг с другом счастливо согласуются, то прекрасно: определится характер, сформируется личность, гражданин, труженик, забот­ливый сын (или дочь). В нашей дей­ствительности чаще именно так и проис­ходит.
Но родителям грозит и большая опасность: какая-нибудь непредвиден­ная, незаметная ошибка может навсег­да выбить подростка из общественной колеи и, как щепку, бросать из стороны в сторону, сбить с пути, исковеркать судьбу. Тогда обратится к тебе собствен­ный сын (или дочь), который вчера кри­чал «оставь меня в покое», и острыми, как кинжал, словами упрека ранит сердце: «Пусть на твоей совести будут мои страдания!» Или: «Если я ничего не смыслил, ты же понимал!»
Нам, твоим родителям, вовсе не хо­чется ограничить твою независимость. Мы видим, как ты на наших глазах вдруг выросла, и любуемся твоей взрослостью. Но все же тревожимся, зная, что и мы, воспитывая тебя, не избежали той ошибки, какую допускают тысячи ро­дителей: ограждали тебя от постоянного труда, чтобы оставалось больше времени для учебы, занятий музыкой и иностран­ным языком.
Не побоюсь сказать: увы, сейчас в большинстве семей раннее включение ребенка в трудовую деятельность счи­тается чуть ли не его угнетением. В прошлое кануло то время, когда труд ребенка облегчал семейные тяготы. В то далекое прошлое дети трудовых людей хорошо знали, что такое нужда, голод, больная мать, оставшаяся без ле­карства. Ранние заботы и чувство от­ветственности ускоряли становление подростка, его подготовку к самостоя­тельной жизни. У ребенка, с 5—6 лет включенного в семейную хозяйствен­ную, трудовую деятельность, в 15— 16 лет уже были в крови обязательства и ответственность взрослого человека. Ему приходилось трудиться наравне с родителями, а результат труда прибав­лялся к бюджету семьи. Совместный труд, общие семейные заботы сближа­ли родителей и детей, усиливали вза­имопонимание, взаимосочувствие. А учение тогда, в старые времена, было уделом лишь избранных.
Но сейчас ведь все обстоит иначе. Во-первых, семьи уже не находятся в таком положении, чтобы биться за кусок хлеба, добытый потом малых де­тей. Во-вторых, всеобщее среднее обра­зование уже давно стало для всех обя­зательным. В-третьих, мы уже давно хорошо поняли, что учение, образование является одной из основ личного счастья и общественного благосостояния, и ни одна семья не желает, чтобы дети отставали в учении. «Все для вас!» — восклицаем мы. И в самом деле, тру­димся не покладая рук, чтобы на долю детей оставалось меньше забот даже тогда, когда они станут взрослыми. Если это в наших силах, то ключи от квартиры преподносим так, будто это ручные ча­сы, легковую машину дарим так, будто расплачиваемся с давнишним долгом.
Именно наши заботы о благоустрой­стве жизни наших детей ослабили доб­рые трудовые традиции. «Ты только учись,— внушаем ей (ему),— тебе не на­до готовить обеды, убирать квартиру. Хочешь поработать на фабрике?! Да раз­ве мы в чем-нибудь нуждаемся? Помо­жешь в сборе чайного листа? Но только долго не стой на солнце, не утомляйся!»
Во многих, в очень многих семьях так и растут юноши и девушки. Хоро­шо это? Об этом я напишу тебе в другой раз. А здесь скажу только, что мы, ро­дители, допускаем большую ошибку: вместо того чтобы детям с самого же на­чала определить постоянное дело, мы поступаем наоборот — из рук выхва­тываем это дело и даже не задумываем­ся, что этим задерживаем в них возник­новение и упрочение чувства ответст­венности и заботливости.
А когда наш, вчерашний ребенок не­ожиданно постучится в дверь возмужа­ния, самостоятельности — мальчик за­тянется сигаретой, девочка начнет без меры крутиться перед — толь­ко тогда мы начинаем видеть, что, прав­да, совершили ошибку, чрезмерно долго ухаживали и лелеяли его в теплице обеспеченности, откуда выплывают де­вочки и мальчики, разнаряженные, как цветочки, или выпархивают, как.пестро­крылые бабочки.
И ты у меня такая же беззаботная бабочка, моя родная, и мы являемся родителями, допустившими ошибку: очень долго держали тебя в теплице нашей заботливости м твоей беззабот­ности, своевременно не предоставили тебе дело, вплетенное в обязанности и ответственность.
Не думай, будто я в чем-то упрекаю тебя. Зачем же я тогда изучал пси­хологию и педагогику, если не знать, что каждая возрастная ступень характери­зуется собственной природой и нуждает­ся в своей педагогике? И «мартов­ский» возраст действительно нуждается в специальной педагогике; я сейчас именно об этом и забочусь: какой пе­дагогике следовать. Должен признаться: в этом деле мне нужны твои совет и помощь.
К сегодняшнему дню я знаю две раз­ные педагогики. Первую называю импе­ративной, вторую же — гуманной. Если я последую за императивной педагоги­кой, то вынужден буду не обращать вни­мания на строптивость твоего «мартов­ского» возраста: сказал — и кончено. Плачь сколько угодно, тверди, что, мол, ты уже большая, и если что случится, то с тобой, а не с нами. Я сто раз повторю про себя; строго требуй от этой девчон­ки ответа за любое самовольство, грубость, наказывай за проступки. Зато поощряй добрые поступки. И этому пути я буду усердно следовать. Так же по­ступит и мама. И ты понемногу при­выкнешь, что без разрешения родителей никакого (представляешь, никакого!) права не имеешь. Тем временем прой­дут годы и утихнет «мартовский» воз­раст. Ну и что же, что порой ты плохо будешь думать о нас, ну и что же, что по отношению к родителям у тебя мо­жет появиться страх или недоверие. В конце концов и ты поймешь, что мы никогда не хотели тебе ничего плохого и все делали, заботясь о тебе.
Если же следовать гуманной педаго­гике, тогда нам нужно будет искать пути, чтобы ты добровольно согласилась идти за нами. Нам надо будет помочь те­бе понять, догадаться, согласиться. Нуж­но будет тебе самой доверить решение некоторых вопросов с той надеждой, что поступишь разумно. Нам надо быть предельно искренними и откровенными друг с другом. Ты будешь участвовать в рассмотрении семейных дел; мы те­бя будем принимать как полноправно­го члена семьи, будем считаться с тво­ими разумными советами. Доверим тебе какой-нибудь участок забот, воз­можно, и самый главный. Будем старать­ся больше быть вместе, будем дру­жить, спорить.
Если мы выберем путь гуманной педагогики, тогда тебе самой надо будет помочь нам в своем же воспитании. Надо довериться нам, понять нас, попытаться посмотреть на себя и на свои собствен­ные поступки нашими, родительскими глазами.
Взаимопонимание, взаимоуважение, сотрудничество, дружба, справедли­вость — вот на какие нравственно-этические нормы опирается гуманная пе­дагогика. И хочу, чтобы мы придер­живались этой второй — гуманной — педагогики, более сложной, утонченной, но содержательной и романтичной. Мы ведь и до сегодняшнего дня стояли на этом пути. Гуманное воспитание не оста­вит в твоем сердце осадка неприятных эмрций; оно поможет тебе разобраться в самой себе, покажет, что мы суще­ствуем друг для друга. Правда, тебе часто придется преодолевать себя, доб­ровольно отказываться от многих удо­вольствий, зато у тебя сформируется благородный характер, к которому ни­когда не прикоснутся бациллы эгоизма, грубости, зависти, зла. В тебе выработается чувство сопереживания — выс­шее свойство настоящего человека.
Нам, всем вместе, надо пройти «мар­товский» возраст так, чтобы все вышли победителями. И пусть нас не смутит и не собьет с пути строптивость этого твоего возраста!
Как ты думаешь, сможем мы выдер­жать испытание?

Твой отец







После этой статьи часто читают:

  • Будь счастлив, дед.
  • Дорогая моя!
  • Как разлюбить его?
  • Переписка по аське
  • Шаблон Поздравление с 45-летием для женщины
  • Да!!! Хочу!
  • Законы богатства


  • Просмотрено: 8463 раз

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail не обязательно:
    Введите слова или цифры, показанные на изображении: *

    Поиск по сайту

    Карта сайта:
    1 ,2 ,3 ,4 ,5 ,6 ,7 ,
    8 ,9 ,10 ,11 ,12 ,13
    Пользователи  Статистика

    Архив новостей

    Январь 2017 (3)
    Март 2016 (4)
    Январь 2016 (6)
    Сентябрь 2015 (5)
    Апрель 2015 (4)
    Март 2015 (5)

    Правила

    Наши друзья

    Новости партнеров

    01Категории

    02Популярные статьи


    03Опрос на сайте

    Вам понравились наши статьи? Сделайте комментарий и проголосуйте, пожалуйста. Нам важно ваше мнение.

    Отлично, добавил в закладки
    Хорошо, статьи понравились
    Кое-что интересно, выборочно
    Скучные статьи
    Оставил комментарий
    Читать и писать неумею


    04Календарь

    «    Январь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Мебельные фасады от производителя. Выгодные цены. Доставка. Звоните
    delito.ru