Так где же «зарыта собака» этой нашей маленькой драмы — одино­чества среди близких? На этот во­прос дают разные ответы, в том числе и такой: «... я им просто не нужна как человек». Вот почему я настойчиво призываю тебя, доро­гая, чтобы ты из домашнего робота превратилась в человека. Но что же это такое в конце-то концов — "нужный дому человек"?
Это — домашняя исповедальня. Кто-то такой, кто выслушает и не пре­даст. Тот, кому ты. доверяешь. На кого можно положиться. Доверие же рас­полагается поблизости от авторитета, авторитет — близ уважения. И все это — как вместе, так и порознь — нужно заработать.
«Еще и это! — вздохнешь ты, быть может.— Интересно, и что же должна я делать на сей раз?»
А ничего! Ничего, только уметь слу­шать. Может, ты еще по собственному детству помнишь то огорчение, кото­рое доставило тебе впервые услы­шанное: «Отстань от меня! Не морочь голову! Не говори чепухи! Хватит с меня этих бредней! Это еще что такое? Я из тебя это выбью!» За твои провинности все хотели тебя нака­зать, но никто не задумывался, поче­му ты их совершила. Почему пошла к подружке вместо того, чтобы немед­ленно явиться домой? Почему так рано начала бегать на свидания? По­чему так любила засиживаться у этой «глупой Новак»?
Если бы кто-нибудь из отчитываю­щих и делающих замечания задался подобным вопросом, вероятно, он выяснил бы, что во всех этих «запрещенных» местах люди имели уши, в твоем же доме был только язык. Где-то тебя хотели и могли выслуши­вать, а в родной семье, например, счи­тали возможным обрывать каждое важное для тебя твое собственное высказывание, полагая, что уж их-то мысль наверняка умнее. Ну, а сама ты ненароком не грешишь подобны­ми ошибками?
Самое важное для всех нас иметь человека, которому можно по­жаловаться.
«Так я должна быть еще и громо­отводом?» — отреагируешь ты.
Не совсем. Но если при появлении расстроенного мужа или заплаканного ребенка ты отложишь все свои дела, чтобы выслушать и узнать, что с ними произошло,— можешь рассчитывать на взаимность. При одном условии: даже если тебе ясно, что нечто пло­хое случилось с ними по их собствен­ной вине, постарайся не взрываться сразу: «Я тебе говорила! Всегда ты так! Если бы ты меня слушался!..» Обуздай злость. Хотя бы из двух сооб­ражений: первое — истинная внутрен­няя культура человека заключается, среди прочего, в умении сдерживать­ся; второе — да это же просто выгод­но тебе.
Ты выслушала. Не отчитала. По­старалась успокоить. Сказала: ничего не поделаешь, но в следующий раз ты наверняка будешь умнее, у тебя получится, ты не наделаешь ошибок... Пойми, я вовсе не за то, чтобы ты брала своих близких под защиту лю­бой ценой, когда они не правы или совершают нечто плохое. Речь идет о другом: у них проблема — ты обяза­на их выслушать. До конца. Как друг. И помочь найти выход из положения. Тоже как друг. И еще — все сохранить в тайне.
Разве тебя не раздражает, когда, встречаясь с приятельницей, ты ей го­воришь, например, что у тебя был грипп, а она немедленно заявляет, что у нее тоже, только более силь­ный? А когда ты хочешь похвалиться пятерками своей дочери, она сразу прерывает тебя рассказами о том, ка­кой гениальный у нее сынок... И во­обще, зачем начинать такие разгово­ры, во время которых каждый слуша­ет только себя? Так что, дорогая моя, если дети избегают тебя, а муж скры­вается за газетой — не потому ли так происходит, что в свое время ты их просто не слушала или слушала не­внимательно?
Возможно, то, что они рассказыва­ют тебе,— не слишком тебе интерес­но, но разве ради общего семейного блага не стоит иногда и притворить­ся? Проявить интерес к какому-ни­будь сумасшедшему поп-ансамблю, которым увлекается твой сын, или вместо того, чтобы осуждать дочку за глупые мечты о каких-нибудь обтяги­вающих брюках, сесть и вместе с ней подумать, а будет ли она хорошо в них выглядеть? И когда их купить? Сна­чала ты начнешь разговаривать с ними о поп-музыке или моде, а со временем научишься смотреть на окружающий мир их глазами. И тогда узнаешь о своих детях гораздо боль­ше... А если ты всегда серьезно бу­дешь выслушивать мужа, то не исклю­чено, что он придет к выводу, что ты его самый лучший друг. Нужный дому человек.
Иметь рядом того, кто доброжела­тельно выслушает, не станет кричать и никогда вас не высмеет,— это вла­деть сокровищем. И таким сокровищем для своих близких можешь быть именно ты. Попробуй. Поверь, это не так уж трудно — доброжела­тельно слушать других... Успеха тебе.