Одновременное пережи­вание кульминационного момента в сексе обоими партнерами всеми признано идеалом. Хорошо известно, насколько это непросто даже для супружеских пар с большим опытом и ста­жем. Но в конце концов они находят способ получать полнейшее удовлетворение от совместной жизни, а од­новременность так и оста­ется лишь мечтой. И если уж устоявшиеся пары испы­тывают проблемы с син­хронным переживанием ор­газма, вполне естествен­но, что подобные трудно­сти испытывают абсолют­ное большинство тех, кто начинает вести половую жизнь. Все это вполне объясни­мо. Сексуальная активность мужчины проявляется от­четливо, остро. Готовность к близости у молодых людей почти мгновенная. Но с их ровесницами дело обстоит совершенно иначе. Уровень сексуальной напряженности у них ниже, и она не проявля­ется столь отчетливо. Отча­сти это связано с воспитани­ем, которое обуславливает отношение к проблемам се­кса,— оно совсем не одина­ково у мальчиков и девочек. Кроме того, партнерские союзы часто распадаются, поэтому девушки, не уверен­ные в будущем, проявляют большую сдержанность, осторожность, страшатся нежелательной беременно­сти. Все эти обстоятельства во многом определяют их сексуальное поведение. А если при этом испытывает-ся и чувство стыда, стано­вится вполне понятно, поче­му реакция на взаимный се­ксуальный интерес у мужчи­ны и женщины неодинакова. И другой чаще всего быть не может. Но всегда ли так? По мнению сексологов, партнерский выбор формирует эротический образ женщи­ны — открытой, без скован­ности, свободно входящей в состояние забвения. В том, чтобы женщина раскрылась в этом образе, многое зави­сит от мужчины: возлюблен­ная должна почувствовать, что имеет в лице партнера опору, может ему доверять, рассчитывать на него. Толь­ко в таких отношениях для обоих есть шанс достиг­нуть взаимного удовлетво­рения.
Почему же мы далеко не всегда встречаем гармонию в отношениях двоих? Давай­те проанализируем, как это обычно выглядит в действительности. Девушки знают, что сексуальные отношения должны принести им особые переживания. И если с само­го начала им не удается ис­пытать всей полноты ожи­даемых ощущений, они начи­нают думать, что с ними что-то не так, что они холодны от природы. Своими опасения­ми они делятся с партнера­ми, а те принимают это как упрек в собственный адрес и начинают искать некую не­полноценность в себе. Круг замыкается. Что делать? Было бы хорошо, если бы молодые женщины не на­страивали себя на то, что уже первые сексуальные контакты должны дать им все ощущения, о которых они начитались в книгах или наслушались от своих опыт­ных подруг. Каждая моло­дая девушка от природы предрасположена к пере­живанию оргазма, но эту предрасположенность еще только предстоит развить, естественно, с помощью партнера. Ребята, перени­мая по традиции убеждение, что каждый мужчина дол­жен быть совершенен, не мо­гут примириться с действи­тельностью, которая расходится с их идеальным пред­ставлением о ней. Им нужно усвоить, что требуется нема­ло времени, прежде чем партнерский опыт позволит согласовать поведение с уровнем сексуальных по­требностей обеих сторон. И еще один аспект той же проблемы. Сексуальные по­требности очень молодых мужчин в союзах с ровесни­цами значительно выше. Не­редко это становится пово­дом для драматических кон­фликтов, приводит к распа­ду партнерских союзов. В жизни это выглядит при­мерно так: женщина как бы жертвует собой, исполняя супружескую обязанность, которую от нее требуют во­преки ее желанию.
С возрастом партнеров ситуация меняется. Снача­ла наступает время, когда сексуальные потребности обеих сторон выравнивают­ся. Приходится это пример­но на период от 25 до 45 лет. В это время сексуаль­ные потребности мужчины и женщины примерно оди­наковы. После 45 лет се­ксуальные потребности у женщины возрастают, становятся как бы более полными. Женщина уже из­бавилась от проблем, свя­занных с деторождением, освободилась от страха пе­ред нежелательной бере­менностью, стала вполне взрослой, зрелой, сформи­ровавшейся, все осознаю­щей. А у мужчин в этом воз­расте начинается снижение потенции. Такая ситуация рождает новые конфликты. Количество пациентов сек­сологических консультаций, вступивших в этот непро­стой возрастной период, возрастает. Приходят в ос­новном женщины с вопро­сом: что делать?
Если все другие ваши общие проблемы в порядке, если вы любите друг друга и вам хорошо вместе, если между вами царит понима­ние и вы не забываете о контрацептивах,— у тебя нет поводов для неприят­ных мыслей или обид. Нель­зя уделять так много вни­мания физиологии. Вы еще слишком мало познали себя и пережили вместе. Спокойствие и терпе­ние.
Кто-нибудь может поин­тересоваться: а что с теми парами, которые на протя­жении многих лет совме­стной жизни так и не суме­ли достичь взаимной удо­влетворенности? Я объяс­няю это незнанием друг друга, неприязнью, нерас­положением, недружелюби­ем, недоброжелательностью, эгоизмом... Как же ча­сто люди только сосуще­ствуют вместе, потому что дети, потому что... В таком союзе, где один партнер не считается с другим, а дума­ет исключительно о соб­ственном удовольствии, нет и не может быть сексуаль­ной совместимости. И еще одно замечание, назовем его «техническое». В наших бытовых традициях функ­ционирует культ члена и влагалища; считается, что коитус решает все. Но это вовсе не так. Эрогенные зоны у женщин находятся на всем теле. Наука под­сказывает, что наиболее впечатлительным местом у женщины является кли­тор. Не помнить об этом — основная ошибка, которая приносит неудовлетворен­ность. Кроме того, слишком убогий, если так можно вы­разиться, ассортимент ласк также не сулит ничего хоро­шего. Женщина — это чело­век с цельной физиологией и с такой же точно психи­кой. И к этой физиологии следует добавить как мож­но больше поэзии — читай­те эротическую поэзию, это обогащает.
Но даже если при пол­ном понимании любящая пара не достигает идеа­ла — это вовсе не драма. По мнению сексологов, удачный партнерский
союз — тот, в котором оба получают сексуальное удо­влетворение, причем со­всем не обязательно одно­временно. Разве не доста­вляет удовлетворения ра­дость за партнера, которо­му вы принесли мгновения блаженства?! Наблюдения сексологов подтверждают, что разброс сексуальных потребностей чаще всего проявляется в первой фазе супружеской жизни. Я уже говорил, что в опре­деленном возрастном пе­риоде эти потребности у мо­лодых мужчин очень вели­ки, а у женщин значительно ниже. Это создает основу для конфликтов. Хотя ино­гда бывает и наоборот: се­ксуальные потребности мо­лодой женщины больше, чем у мужчины. В такой си­туации у нее возникает чув­ство неудовлетворенности, иногда ощущение обиды. Ей кажется, что ее мало лю­бят: иначе почему мужчина не испытывает большого желания обладать ею? Все дело в том, что сексуаль­ный темперамент является составной частью темпера­мента вообще. А он у каж­дого человека свой. Быва­ют и другие причины «хо­лодности» мужчины. Напри­мер, последствия перене­сенного заболевания, гор­мональные нарушения или неврастенические расстройства; возможно, ему пришлось пережить непри­ятный случай, который оставил после себя такой след. В каждом отдельном случае все это необходимо досконально выяснить.
Теперь поговорим о си­туациях, когда сексуальные потребности мужчин доми­нируют,— таких решитель­ное большинство. Согласно законам биологии, сексу­альное влечение у мужчин более агрессивно, чем у женщин. Откровенно гово­ря, любое поведение парт­нерши может для молодого парня явиться сексуальным жестом. Нужно быть духовно богатой личностью, что­бы соотнести его с настрое­нием партнерши. И решение проблемы различия темпе­раментов заключается в том, чтобы по обоюдному желанию сделать эти раз­личия сочетаемыми. Те, кто говорит, что это невозмож­но, имеют в виду прежде всего то, что так им просто удобнее. Кстати, каждый мужчина обязан быть уве­ренным в следующем: сдерживание собственного тем­перамента не наносит орга­низму никакого вреда.
Теперь поговорим о про­блемах молодой женщины. Ее сексуальное влечение возрастает медленно и не столь динамично, как у мужчин. Оно зависит от всей сферы ее чувств, что для мужчин менее харак­терно. Секс женщины обо­гащен желанием давать ра­дость, а не только брать ее от партнера.
Из всего этого нетрудно сделать вывод: когда речь идет о сексуальных потреб­ностях, мужественность и женственность располо­жены как бы на двух проти­воположных полюсах, и вполне понятно, что при столкновении двух столь разных позиций должен возникнуть конфликт. И он возникает.
Мужчины удивляются: ах, какие эти женщины ми­мозы, сами не знают, чего хотят! Секс их должен бук­вально распирать, а им хо­чется всего лишь помеч­тать, посмотреть в глаза... И женщины поражаются: как это мужчины могут по­зволить себе так себя вести по отношению к ним, поче­му они воспринимают нас как вещи?.. Начинает про­падать желание любви, по­том женщина перестает реагировать на партнера или относится к нему с не­приязнью. В результате ее изначальные сексуальные потребности затормажива­ются, не развиваются, бо­лее того, даже наступает регресс. Бывает, что жен­щины занимают антиэроти­ческие позиции и, что самое худшее, начинают испыты­вать отвращение к сексу. Тогда супружескому союзу скорее всего конец. Нередко женщина начинает ду­мать, что она навсегда останется холодной. Желая вырваться из столь непри­ятной ситуации, она идет на внесупружеские контакты, чтобы проверить себя. Воз­никают страх, ощущение вины, размышления о грехе, и в конце концов она прихо­дит к убеждению в соб­ственной неполноценности. Нарастает обида на жизнь, на всех и вся, углубляется неврастения. Только вот о том, не пойти ли к врачу, женщина не задумывается. А ведь ей совершенно необ­ходимо обратиться к сексо­логу.
Если бы партнеры умели разумно говорить друг с другом на эти темы, если бы они пришли к выводу, что и эту проблему, догово­рившись, можно решить — было бы чудесно! У них по­явился бы шанс прожить счастливую совместную жизнь. К сожалению, так бывает редко. Хотя изве­стно, что там, где есть зна­ние друг о друге, понима­ние, культура,— там идут на взаимные уступки. Каж­дый из партнеров, если он любит и для него важна гармония в супружеской жизни, должен быть готов это сделать.