Главная » Интимные Отношения » Любви нужно учиться или как достичь гармонии


Любви нужно учиться или как достичь гармонии

Интимные Отношения

Riddle

4 октября 2008

Напечатать

Любви нужно учиться или как достичь гармонии
Любви нужно учиться
Одновременное пережи­вание кульминационного момента в сексе обоими партнерами всеми признано идеалом. Хорошо известно, насколько это непросто даже для супружеских пар с большим опытом и ста­жем. Но в конце концов они находят способ получать полнейшее удовлетворение от совместной жизни, а од­новременность так и оста­ется лишь мечтой. И если уж устоявшиеся пары испы­тывают проблемы с син­хронным переживанием ор­газма, вполне естествен­но, что подобные трудно­сти испытывают абсолют­ное большинство тех, кто начинает вести половую жизнь. Все это вполне объясни­мо. Сексуальная активность мужчины проявляется от­четливо, остро. Готовность к близости у молодых людей почти мгновенная. Но с их ровесницами дело обстоит совершенно иначе. Уровень сексуальной напряженности у них ниже, и она не проявля­ется столь отчетливо. Отча­сти это связано с воспитани­ем, которое обуславливает отношение к проблемам се­кса,— оно совсем не одина­ково у мальчиков и девочек. Кроме того, партнерские союзы часто распадаются, поэтому девушки, не уверен­ные в будущем, проявляют большую сдержанность, осторожность, страшатся нежелательной беременно­сти. Все эти обстоятельства во многом определяют их сексуальное поведение. А если при этом испытывает-ся и чувство стыда, стано­вится вполне понятно, поче­му реакция на взаимный се­ксуальный интерес у мужчи­ны и женщины неодинакова. И другой чаще всего быть не может. Но всегда ли так? По мнению сексологов, партнерский выбор формирует эротический образ женщи­ны — открытой, без скован­ности, свободно входящей в состояние забвения. В том, чтобы женщина раскрылась в этом образе, многое зави­сит от мужчины: возлюблен­ная должна почувствовать, что имеет в лице партнера опору, может ему доверять, рассчитывать на него. Толь­ко в таких отношениях для обоих есть шанс достиг­нуть взаимного удовлетво­рения.
Почему же мы далеко не всегда встречаем гармонию в отношениях двоих? Давай­те проанализируем, как это обычно выглядит в действительности. Девушки знают, что сексуальные отношения должны принести им особые переживания. И если с само­го начала им не удается ис­пытать всей полноты ожи­даемых ощущений, они начи­нают думать, что с ними что-то не так, что они холодны от природы. Своими опасения­ми они делятся с партнера­ми, а те принимают это как упрек в собственный адрес и начинают искать некую не­полноценность в себе. Круг замыкается. Что делать? Было бы хорошо, если бы молодые женщины не на­страивали себя на то, что уже первые сексуальные контакты должны дать им все ощущения, о которых они начитались в книгах или наслушались от своих опыт­ных подруг. Каждая моло­дая девушка от природы предрасположена к пере­живанию оргазма, но эту предрасположенность еще только предстоит развить, естественно, с помощью партнера. Ребята, перени­мая по традиции убеждение, что каждый мужчина дол­жен быть совершенен, не мо­гут примириться с действи­тельностью, которая расходится с их идеальным пред­ставлением о ней. Им нужно усвоить, что требуется нема­ло времени, прежде чем партнерский опыт позволит согласовать поведение с уровнем сексуальных по­требностей обеих сторон. И еще один аспект той же проблемы. Сексуальные по­требности очень молодых мужчин в союзах с ровесни­цами значительно выше. Не­редко это становится пово­дом для драматических кон­фликтов, приводит к распа­ду партнерских союзов. В жизни это выглядит при­мерно так: женщина как бы жертвует собой, исполняя супружескую обязанность, которую от нее требуют во­преки ее желанию.
С возрастом партнеров ситуация меняется. Снача­ла наступает время, когда сексуальные потребности обеих сторон выравнивают­ся. Приходится это пример­но на период от 25 до 45 лет. В это время сексуаль­ные потребности мужчины и женщины примерно оди­наковы. После 45 лет се­ксуальные потребности у женщины возрастают, становятся как бы более полными. Женщина уже из­бавилась от проблем, свя­занных с деторождением, освободилась от страха пе­ред нежелательной бере­менностью, стала вполне взрослой, зрелой, сформи­ровавшейся, все осознаю­щей. А у мужчин в этом воз­расте начинается снижение потенции. Такая ситуация рождает новые конфликты. Количество пациентов сек­сологических консультаций, вступивших в этот непро­стой возрастной период, возрастает. Приходят в ос­новном женщины с вопро­сом: что делать?
Если все другие ваши общие проблемы в порядке, если вы любите друг друга и вам хорошо вместе, если между вами царит понима­ние и вы не забываете о контрацептивах,— у тебя нет поводов для неприят­ных мыслей или обид. Нель­зя уделять так много вни­мания физиологии. Вы еще слишком мало познали себя и пережили вместе. Спокойствие и терпе­ние.
Кто-нибудь может поин­тересоваться: а что с теми парами, которые на протя­жении многих лет совме­стной жизни так и не суме­ли достичь взаимной удо­влетворенности? Я объяс­няю это незнанием друг друга, неприязнью, нерас­положением, недружелюби­ем, недоброжелательностью, эгоизмом... Как же ча­сто люди только сосуще­ствуют вместе, потому что дети, потому что... В таком союзе, где один партнер не считается с другим, а дума­ет исключительно о соб­ственном удовольствии, нет и не может быть сексуаль­ной совместимости. И еще одно замечание, назовем его «техническое». В наших бытовых традициях функ­ционирует культ члена и влагалища; считается, что коитус решает все. Но это вовсе не так. Эрогенные зоны у женщин находятся на всем теле. Наука под­сказывает, что наиболее впечатлительным местом у женщины является кли­тор. Не помнить об этом — основная ошибка, которая приносит неудовлетворен­ность. Кроме того, слишком убогий, если так можно вы­разиться, ассортимент ласк также не сулит ничего хоро­шего. Женщина — это чело­век с цельной физиологией и с такой же точно психи­кой. И к этой физиологии следует добавить как мож­но больше поэзии — читай­те эротическую поэзию, это обогащает.
Но даже если при пол­ном понимании любящая пара не достигает идеа­ла — это вовсе не драма. По мнению сексологов, удачный партнерский
союз — тот, в котором оба получают сексуальное удо­влетворение, причем со­всем не обязательно одно­временно. Разве не доста­вляет удовлетворения ра­дость за партнера, которо­му вы принесли мгновения блаженства?! Наблюдения сексологов подтверждают, что разброс сексуальных потребностей чаще всего проявляется в первой фазе супружеской жизни. Я уже говорил, что в опре­деленном возрастном пе­риоде эти потребности у мо­лодых мужчин очень вели­ки, а у женщин значительно ниже. Это создает основу для конфликтов. Хотя ино­гда бывает и наоборот: се­ксуальные потребности мо­лодой женщины больше, чем у мужчины. В такой си­туации у нее возникает чув­ство неудовлетворенности, иногда ощущение обиды. Ей кажется, что ее мало лю­бят: иначе почему мужчина не испытывает большого желания обладать ею? Все дело в том, что сексуаль­ный темперамент является составной частью темпера­мента вообще. А он у каж­дого человека свой. Быва­ют и другие причины «хо­лодности» мужчины. Напри­мер, последствия перене­сенного заболевания, гор­мональные нарушения или неврастенические расстройства; возможно, ему пришлось пережить непри­ятный случай, который оставил после себя такой след. В каждом отдельном случае все это необходимо досконально выяснить.
Теперь поговорим о си­туациях, когда сексуальные потребности мужчин доми­нируют,— таких решитель­ное большинство. Согласно законам биологии, сексу­альное влечение у мужчин более агрессивно, чем у женщин. Откровенно гово­ря, любое поведение парт­нерши может для молодого парня явиться сексуальным жестом. Нужно быть духовно богатой личностью, что­бы соотнести его с настрое­нием партнерши. И решение проблемы различия темпе­раментов заключается в том, чтобы по обоюдному желанию сделать эти раз­личия сочетаемыми. Те, кто говорит, что это невозмож­но, имеют в виду прежде всего то, что так им просто удобнее. Кстати, каждый мужчина обязан быть уве­ренным в следующем: сдерживание собственного тем­перамента не наносит орга­низму никакого вреда.
Теперь поговорим о про­блемах молодой женщины. Ее сексуальное влечение возрастает медленно и не столь динамично, как у мужчин. Оно зависит от всей сферы ее чувств, что для мужчин менее харак­терно. Секс женщины обо­гащен желанием давать ра­дость, а не только брать ее от партнера.
Из всего этого нетрудно сделать вывод: когда речь идет о сексуальных потреб­ностях, мужественность и женственность располо­жены как бы на двух проти­воположных полюсах, и вполне понятно, что при столкновении двух столь разных позиций должен возникнуть конфликт. И он возникает.
Мужчины удивляются: ах, какие эти женщины ми­мозы, сами не знают, чего хотят! Секс их должен бук­вально распирать, а им хо­чется всего лишь помеч­тать, посмотреть в глаза... И женщины поражаются: как это мужчины могут по­зволить себе так себя вести по отношению к ним, поче­му они воспринимают нас как вещи?.. Начинает про­падать желание любви, по­том женщина перестает реагировать на партнера или относится к нему с не­приязнью. В результате ее изначальные сексуальные потребности затормажива­ются, не развиваются, бо­лее того, даже наступает регресс. Бывает, что жен­щины занимают антиэроти­ческие позиции и, что самое худшее, начинают испыты­вать отвращение к сексу. Тогда супружескому союзу скорее всего конец. Нередко женщина начинает ду­мать, что она навсегда останется холодной. Желая вырваться из столь непри­ятной ситуации, она идет на внесупружеские контакты, чтобы проверить себя. Воз­никают страх, ощущение вины, размышления о грехе, и в конце концов она прихо­дит к убеждению в соб­ственной неполноценности. Нарастает обида на жизнь, на всех и вся, углубляется неврастения. Только вот о том, не пойти ли к врачу, женщина не задумывается. А ведь ей совершенно необ­ходимо обратиться к сексо­логу.
Если бы партнеры умели разумно говорить друг с другом на эти темы, если бы они пришли к выводу, что и эту проблему, догово­рившись, можно решить — было бы чудесно! У них по­явился бы шанс прожить счастливую совместную жизнь. К сожалению, так бывает редко. Хотя изве­стно, что там, где есть зна­ние друг о друге, понима­ние, культура,— там идут на взаимные уступки. Каж­дый из партнеров, если он любит и для него важна гармония в супружеской жизни, должен быть готов это сделать.







После этой статьи часто читают:

  • Мужчины или женщины умнее?
  • Женщина в семье: лидер или покорная жена?
  • Секс во время беременности
  • Точка G
  • Я хочу тебя, любимый!
  • Какой подарок хотят женщины 8 Марта?
  • Сменить позу и остаться здоровым


  • Просмотрено: 4685 раз

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail не обязательно:
    Введите код: *

    Поиск по сайту

    Карта сайта:
    1 ,2 ,3 ,4 ,5 ,6 ,7 ,
    8 ,9 ,10 ,11 ,12 ,13
    Пользователи  Статистика

    Архив новостей

    Май 2018 (3)
    Апрель 2018 (3)
    Январь 2017 (3)
    Март 2016 (4)
    Январь 2016 (6)
    Сентябрь 2015 (5)

    Правила

    Наши друзья

    Новости партнеров

    01Категории

    02Популярные статьи


    03Опрос на сайте

    Вам понравились наши статьи? Сделайте комментарий и проголосуйте, пожалуйста. Нам важно ваше мнение.

    Отлично, добавил в закладки
    Хорошо, статьи понравились
    Кое-что интересно, выборочно
    Скучные статьи
    Оставил комментарий
    Читать и писать неумею


    04Календарь

    «    Сентябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30