Главная » Семейные Отношения » До­расти до простоты! Семья


До­расти до простоты! Семья

Семейные Отношения

Riddle

18 сентября 2008

Напечатать

До­расти до простоты! Семья
Семья. До­расти до простоты!

Влюбленные обычно уверены, что уж у них-то в семье все сложится прекрасно. Еще бы: они так любят друг друга и так горячо хотят создать надежный домаш­ний «тыл». Но кому не известно и другое: как быстро порой эти же молодожены погружаются в тря­сину конфликтов. Причина? Увы, конфликтность, как черепаха панцирь, каждый несет на себе.
Наша семья формируется вме­сте с нами. И будет ли она зрелой, в решающей степени зависит от того, достигнем ли зрелости мы сами.
Нередко молодожены отожде­ствляют брак и семью, считают, что получили свою семью в гото­вом виде вместе со свидетель­ством о браке. Но сколь мало влияет на здоровье и жизнь дитя­ти его свидетельство о рождении, так и свидетельство о браке не дает семье гарантий на выживае­мость.
Семью, как и ребенка, надо вы­растить. Семья в своем становле­нии проходит те же стадии, что и личность, и так же может «за­стрять» на какой-то из них, не имея благоприятных условий для развития, да так и остаться незре­лой, а то и погибнуть. Если это вовремя осознать, не давать соз­нанию бездельничать, а требовать от него добросовестного выполне­ния своих адаптационных обязан­ностей, то процесс приспособле­ния пройдет более успешно.
Мелочей в это время практиче­ски не бывает. В любой возник­шей ситуации нужно постараться понять, проанализировать, что послужило причиной (прошлое), почему выразилась именно в дан­ной форме (настоящее) и во что она может вылиться при той или иной реакции на нее (будущее). Прослеживая причинно-следственные связи, можно избежать множества досадных недоразуме­ний, словно ржавчина, разъедаю­щих наши добрые чувства.
Но любой анализ, в свою оче­редь, требует знания хотя бы об­щих закономерностей.
Как вы познакомились? Был ли это трепет соприкоснувшихся родственных душ, или ваше зна­комство было лишь средством до­стижения некой цели: отомстить неверной невесте, упрочить фи­нансовое положение, развлечь­ся — и вы утаили этот факт от другого.
Признавали ли вашу зарождав­шуюся близость родные, друзья, знакомые? Если нет, то при пер­вых же сложностях в семье вы приметесь сетовать: «Вот мне мама говорила, мне все говорили, не послушала, дура!» (Соответ­ственно — «не послушал, ду­рак!»). И далее во всем и вся об­виняется другой, себя же «высту­пающий» представляет жертвой.
Первая стадия становления се­мьи заканчивается медовым ме­сяцем. Был ли он у вас? В наше время «медовый месяц» звучит как архаизм, как насмешка; все реже родные стремятся помочь молодым осуществить эту тради­цию. А ведь в ней глубокий психо­логический смысл, уловленный опытом многих поколений. Но как легко современные мамы от­казываются кормить ребенка гру­дью, дабы «сохранить форму», так же легко современные моло­дожены подменяют медовый ме­сяц беготней по магазинам с пач­кой надаренных денег. Тогда как медовый месяц по значимости можно сравнить разве что с груд­ным периодом для младенца. Ни­что не должно препятствовать мо­лодым принадлежать друг другу в это время, чтобы по первому зову они могли быть доступны желаниям другого. Кожа к коже, глаза в глаза, положительные эмоции... Никаких навязанных извне режимов и предписаний!
Если в детстве молодожены получили от родных достаточ­ный запас любви, теперь они щедро одаривают друг друга из этих запасов, но уже в форме супружеской любви. Закладыва­ется прочный фундамент семьи на взаимной благодарности, при­знательности и доверии. А это предвестники той искренней близости, к которой неосознанно стремится каждая супружеская пара. Когда неизбежные трудно­сти и проблемы начнут испыты­вать на прочность новоиспечен­ных супругов, им порой доста­точно будет взглянуть в глаза друг другу, чтобы вспомнить, как невыразимо хорошо им бы­вает и еще будет вместе... Труд­ности пройдут, проблемы разре­шатся, а семья останется.
Если же кто-то из молодых, а то и оба не завершили первую стадию своего личностного стано­вления, то есть в проявлении любви остались зависимыми, бе­рущими, подобно ребенку, то про­блемы начнутся у них прямо те­перь, с первых шагов. Самая ха­рактерная из них — это эмоцио­нальная стяжка, стремление ни на шаг не отпускать от себя дру­гого. Отсутствие доверия, рев­ность ко всем и вся, боязнь быть брошенным, обманутым; готов­ность унижаться в поисках вни­мания (подобно цеплянию за ма­мину юбку: пусть отшлепает, только не оставляет одного). Та­кой супруг всегда требует своего, невзирая на состояние другого, не учитывая его желаний. И чем сильнее был эмоциональный го­лод в детстве, чем больше потреб­ность в любви, тем скорее такие супруги истощают друг друга и безотчетно под всякими предло­гами стараются уклониться от на­вязчивого общества партнера. Вся их семейная жизнь сводится к интимным контактам. Соответ­ственно они начинают смотреть и на значимость семьи. Для них эпизодическое охлаждение в се­ксуальной сфере является одноз­начным свидетельством того, что «любовь ушла», тогда как в норме это может означать просто начало перехода ко второй стадии стано­вления семьи.
Этот, второй, период в жизни молодых можно обозначить как смутное тревожно-любопытствующее отношение к своей но­вой среде обитания: «Куда я по­пал?» Естественное желание опре­делиться, установить границы до­пустимого: что можно, что нельзя. Ведь состояние неопределенности всегда тревожит, создает ощуще­ние дискомфорта. В противопо­ложность первой стадии, когда молодожены хотели уединиться, укрыться от всего света, в этот период они могут вдруг начать ве­сти активный образ жизни, такой же, как до свадьбы, а то и более насыщенный, лихорадочно вспо­миная все то, что они позволяли себе до женитьбы-замужества: вечеринки, гулянки, поездки, транжирство и т. д. и т. п. Это не тоска по утраченному, это просто попытка решить, что приемлемо в новой ситуации, а от чего при­дется отказаться, заменив иными, более зрелыми, значимыми се­мейными формами деятельности.
Решения принимаются при вза­имном контроле. Сделал (а луч­ше — посоветовался) и принял во внимание точку зрения другого — можно ли? И если многое по-прежнему будет можно, а нельзя лишь то, что угрожает целостно­сти и благосостоянию семьи: безответственность, тунеядство, флирт, блуд, транжирство, пьян­ство и другие несовместимые с се­мейным образом жизни наклон­ности,— ощутимых проблем не должно возникнуть. Другое дело, если каждый начнет настаивать на личных предпочтениях, подго­няя другого под свои мерки; если любая незначительная уступка возводится в ранг поражения. Стремление диктовать, предписы­вать не только что делать, но и как делать (что есть, по сути, насилие во взаимодействии) — это характерно для людей, не завер­шивших вторую стадию развития.
Они подвергались подавлению, насильственным методам «воспи­тания» и могли отстоять свои соб­ственные интересы, разве что при помощи слез, обмана, истерик, лицемерия, шантажа. Им попро­сту неизвестны другие способы взаимодействия. А что может быть дальше от близких, довери­тельных отношений? При таком стиле общения вряд ли появится доверие к семье. Скорее всего страдающий от диктата постара­ется вырваться из такой неуютной, давящей атмосферы. И ско­рее всего такие супруги очень бы­стро окажутся на грани развода, в общем-то сами того не желая.
Кстати, склонных к психологическому насилию индивидуумов можно распознать сразу. Для них очень характерен шантаж в форме: «Если ты меня любишь ...» (сделай то-то и то-то) «Если бы ты меня любил-бы...» (то-то и то-то). Это вроде невинное кокетство очень скоро перерастает во всякого рода вымогательства, вплоть до сексуаль­ных манипуляций, типа: «Мусор­ное ведро не вынес — близости не будет».
Ничего подобного не позволяют себе личности зрелые. Не стре­мясь управлять друг другом, дик­товать и указывать, требовать и навязывать, настаивать именно на своем варианте решения (из множества возможных), они до­статочно быстро приходят к об­щему соглашению, что приемлемо для их семьи, а от чего нужно постараться отказаться. Посколь­ку каждый заинтересован в же­ланной семье, в супруге, который бы помогал, а не мешал жить полной жизнью, то не так уж трудно найти те разумные грани­цы взаимно дозволенного, внутри которых каждый мог бы сам ре­шать, что и как делать, чтобы ни семья, ни они сами не пострадали.
Чтобы легче усвоить, припомните со школы известную истину: средства формируют цель, а не «цель оправдывает средства». У каждого средства есть законо­мерный результат, нисколько не зависящий от того, хотим мы к нему прийти или нет. «Погибели предшествует гордость, а паде­нию — надменность». Насилие ни мужа, ни детей не сделает более ответственными и инициативны­ми, оно может лишь вызвать со­противление, протест или сломает человека, сделав его той самой пресловутой «тряпкой», на кото­рую так сетуют наши современни­цы.
Принуждение и семья — несов­местимые понятия. А вот уваже­ние права выбора, доброжела­тельность и доверие наверняка вызовут ответную душевную при­знательность и желание соответ­ствовать ожиданиям. Сколько бы молодая жена ни доказывала: «Ну, я же хочу, как лучше!» — результат будет зависеть не от ее хотения, а от сущности ее поведе­ния с близкими. (Женщинам мо­жет показаться, что я неоправ­данно нападаю на них, щадя муж­чин. Но, увы, такой стиль поведе­ния действительно более характерен для женщин, и тому есть свои закономерные причины, но об них нам предстоит отдельный разговор.)
Третий период становления семьи аналогичен периоду детства: «Я сам!» Так много хочется, но мало умеешь. Супруги пробуют свои силы на новом, собственном семейном поприще. Теперь многое будет зависеть не столько от успехов и неудач, сколько от отношения молодоженов к успе­хам и неудачам другого. Выдерж­ка, доброжелательность и юмор, подобно трем сказочным апельси­нам, могут дать вам со временем совершеннейшего супруга, а не­терпение и максимализм могут все погубить. Нельзя достоинства супруга принимать как должное, а любой промах или недостаток чуть ли не как предательство. При этом, как правило, забывая соотносить собственные свои до­стоинства и недостатки. Это, по сути, потребительское отношение, а потребительство быстро приводит к холодности и отчуждению. И много лет можно прожить ря­дом, но не вместе, оставаясь каж­дый при своем, не имея стимула к развитию, самосовершенствова­нию, погружаясь в бесцветную рутину равнодушия.
Но если поддерживать, а то и поднимать при падениях друг друга, обнадеживать (пусть не­большими) достижениями, можно заметить, что семья такими вза­имными усилиями становится действительно независимой и са­модостаточной. А это означает пе­реход уже на завершающую, чет­вертую, ступень развития. С ее высоты уже видно: сколько мел­кого, суетного, пустого в том, что казалось таким важным и значи­тельным снизу, с первой ступени.
Теперь видно главное: семья имеет смысл только тогда, когда она создана, чтобы служить друг другу, заботиться о благе другого. Каждый в супружеском союзе способен дать то, чем другой не владеет в силу различий женской и мужской природы. И поэтому в семье каждый может оптимально удовлетворять многообразные потребности, но при условии, что сам что-то дает. Зрелым супругам свойственны безусловная искрен­ность — основа подлинной близо­сти и способность любить — бес­корыстно заботиться о благе лю­бимого человека. Ведь человек, с одной стороны, желает любви и близости (гарантии безопасно­сти), а с другой — индивидуаль­ной свободы и независимости (ус­ловие самосовершенствования). И если ориентироваться на равно­весие этих стремлений, то в любой ситуации нетрудно будет найти правильное решение, как посту­пить по отношению к другому. Не надо «играть» многочисленные «роли», можно просто быть са­мим собой, оставаясь при этом признанным и любимым.
Так просто, но как сложно до­расти до этой простоты!







После этой статьи часто читают:

  • Обложка и задувка DVD - Наша свадьба, как розовый сон
  • Семья и работа
  • Самостоятельность ребёнка
  • Обложка и задувка DVD - "Наша свадьба - это судьба!"
  • Отчего страдает даже крепкий брак
  • Разговор с подругой
  • Чем помочь своим стеснительным детям?


  • Просмотрено: 5601 раз

    Добавил: Сергей Каратов | ICQ: -- (26 сентября 2008 00:05) | | #1

    Где эта станция Сходня,
    что я припомню о ней?
    Нет, не о той что сегодня,
    а о другой что смурней.
    Как-то в избытке желанья,
    озолоченный мечтой,
    мчался за юною ланью
    я по-над рожью густой,
    то чабрецом, то шалфеем
    пахло с округлых лугов.
    Я возвращался с трофеем
    в царство крутых берегов.
    Что если все понапрасну,
    лань, и дорога, и ночь?
    Только душа не согласна
    прошлое выплеснуть прочь.

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail не обязательно:
    Введите код: *

    Поиск по сайту

    Карта сайта:
    1 ,2 ,3 ,4 ,5 ,6 ,7 ,
    8 ,9 ,10 ,11 ,12 ,13
    Пользователи  Статистика

    Архив новостей

    Май 2018 (3)
    Апрель 2018 (3)
    Январь 2017 (3)
    Март 2016 (4)
    Январь 2016 (6)
    Сентябрь 2015 (5)

    Правила

    Наши друзья

    Новости партнеров

    01Категории

    02Популярные статьи


    03Опрос на сайте

    Вам понравились наши статьи? Сделайте комментарий и проголосуйте, пожалуйста. Нам важно ваше мнение.

    Отлично, добавил в закладки
    Хорошо, статьи понравились
    Кое-что интересно, выборочно
    Скучные статьи
    Оставил комментарий
    Читать и писать неумею


    04Календарь

    «    Декабрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31