В семье ожидают второго ребенка. Только что все за­боты сосредоточивались на одном-единственном, доро­гом, любимом: как ухажи­вать, растить, воспитывать... И вдруг с новым членом семьи появляется новая проблема: как воспримет старший появ­ление малыша? Как отне­сется к тому, что титул «единственного» придется сме­нить на более скромный - старшего брата или старшей сестры? Понимая всю важ­ность предстоящих перемен, родители стараются посеять в душе первенца зернышко любви к тому, кто скоро появится на свет. Конечно, хочется надеяться, что к этому моменту старший ребенок уже воспитан добрым, дру­желюбным.
Если ребенку всего годик-два, то предварительно пы­таться что-то ему объяс­нить - пустое занятие. От­влеченно мыслить малыш еще не в состоянии. Подож­дите, пока он воочию увидит младенца, услышит его плач, подержится за его крохотную ручку... Тогда новый член семьи станет для него реаль­ностью.
Ну а если старшему в семье ..... четыре, пять, семь, лучше заранее подготовить его к появлению младшего, чтобы неожиданность не ра­нила ребячьего сердца. И чем моложе «старший», тем тес­нее надо связывать пред­стоящее событие именно с ним: «Ты будешь играть с малышом!», «Ты научишь его строить домик, да?», «Ты не дашь его в обиду!», «Знаешь, как он будет тебя любить!» Чем больше разница в воз­расте между детьми, тем сильнее надо подчеркивать, что он в семье - помощник и родители очень на него рас­считывают.
- Ну, Мишенька, скоро нам придется с тобой по­трудиться! - предупреждает отец шестилетнего сына. - Скоро нас станет четверо, хлопот прибавится. Как ду­маешь, справимся?
- Справимся! - с готов­ностью отвечает сын. - Что делать-то надо?
- Пеленки стирать - раз! Гладить - два! На молоч­ную кухню бегать - три! Гулять - четыре! Купать - пять! Разве тут нам с мамой справиться? Без тебя не обойтись!
- Я хочу купать! - выби­рает мальчик.- Я его пла­вать научу!
- Гм... Купать будем все вместе, договорились? Но ты поможешь и в других де­лах, а?
Какой мальчишка откажет­ся помогать, если на него так рассчитывают?!
- Помогу! - солидно соглашается Миша.
А если старшему уже девять-десять? В таком воз­расте жизнь ребят заполне­на: школа, товарищи, спорт, да мало ли что, всего и не перечислишь. Ребята уже не так обостренно реагируют на внешние проявления чувств родителей, и нежность, и лю­бовь взрослых к малышу не так ранит их. Но и в таком возрасте, не прибегая к ди­пломатии, необходимой для тех, кто помладше, хорошо бы поговорить с сыном или дочкой о предстоящем собы­тии: посоветоваться, где по­ставить кроватку, какую луч­ше купить коляску... Вместе строить планы дальнейшей жизни, словом, всячески при­общать своего первенца к общей семейной радости.
Отчего с рождением вто­рого ребенка в семьях подчас начинаются конфликты?
Новорожденный требует к себе столько внимания, что часто на старшего ребенка у родителей просто не остается ни времени, ни сил. Особен­но, если с малышом возникают какие-то сложности, а их немало в первое время. И тогда старший, даже если ему всего три или четыре го­да, то и дело слышит: «Отой­ди!», «Не мешай!», «Не до тебя!». Конечно, мама недо­сыпает, устает - но старший ребенок этого ведь еще не понимает и обижается: рань­ше было совсем по-другому, а теперь мама отказывается почитать любимую сказку, не хочет пойти вместе в воскресенье в зоопарк. И па­па сердится за громко вклю­ченный телевизор, когда по­казывают мультики. И стар­ший, которому минуло всего четыре года, в такой обста­новке чувствует себя лиш­ним и потому несчастным. Он страдает, в душе его ра­стет обида не только на ро­дителей, но и на того, кто так круто изменил жизнь в доме. Отсюда - ревность и не­приязнь к младшему со сто­роны старшего. Нередко это открыто проявляется в иг­рах: старший дразнит, дони­мает маленького.
Нелюбовь старшего к млад­шему, ссоры, раздоры между ними имеют одну причину: неправильное поведение взрослых. Улучите минутку, всмотритесь в лицо своего «старшего», загляните ему в глаза, прижмите покрепче, найдите ласковые слова... Пусть старший ребенок чув­ствует себя по-прежнему лю­бимым, и тогда он легко примирится с тем, что мама и папа нового братишку то­же любят. Уверенный, что он любим и необходим, как и раньше, старший раскроет свое сердце для любви к младшему.
Есть мудрое жизненное правило: никогда не спешить вершить суд над детьми, выговаривать за все про все старшему. К сожалению, не­редко именно один старший ходит в виноватых.
- Ты что, не можешь уступить Оле? Она же ма­ленькая, а ты вон какой вы­махал, и ничего не пони­маешь! - кричит раздражен­но мать пятилетнему сыну, который не дает мячик двух­летней сестренке.- Иди ко мне, Оленька, не плачь! Мы больше никогда не дадим мячик этому противному Пав­лушке!
А ведь можно и по-дру­гому...
- Оленька, посмотри, как Павлик умеет играть мячи­ком! Он тебя сейчас научит, да, Павлик? Научишь? Вот спасибо! Оленька, не кап­ризничай, а то Павлик не захочет больше с тобой иг­рать!
И вот высыхают слезы, про­падает агрессивность, дети уже играют вместе. А мама шепчет на ухо сынишке: «Павлушенька, что с нее взять! Она же кроха, ничего не понимает! Ты поиграй с ней, а я доварю кашу, лад­но?»
...Вот две сестры играют в куклы. Старшая натягивает на них платья, младшая тут же сдергивает, «Ну, не надо, пусть они будут одетые!» - просит старшая. - «Не хо­чу! Это мои, куклы!» - про­тестует младшая. - «Мои тоже!» - отпихивает руку сестры старшая девочка. - «Мама!» - оглушительно кричит младшая. - Ленка ме­ня бьет!»
Мама стремительно бежит на зов:
- Господи, что за нака­зание! Даже на минуту нель­зя оставить одних! Лена, как ты смеешь обижать Катю?! Отправляйся в угол сейчас же!
В семь лет сознавать, что в маминых глазах всегда, независимо ни от чего, права не ты, а младшая сестра,- тяжкое испытание для дет­ского сердца. Такие сцены постоянно повторяются, и что же? Сестры так и не подружились в детстве и взрослыми остались чужими в сущности друг другу людьми.
Но, будучи справедливыми, взрослые обязаны всегда быть еще добрыми и чуткими.
...На бульваре на скамейке сидел довольно молодой па­па, а перед ним стояли сы­новья, очень похожие друг на друга мальчики-погодки. Папа вел дознание.
- Значит, ты отнял у Са­ши палку и побежал?
- Да! - всхлипывая, под­твердил пострадавший, раз­мазывая под носом грязь с кровью.
- А потом споткнулся и упал носом на палку? - продолжал бесстрастно до­пытываться отец. - Значит, кто виноват?
- Вадька сам виноват! Вадька виноват! - закричал, торжествуя и злорадствуя, младший, Саша. - Так ему и надо! Так ему и надо!
Я перехватила взгляд маль­чишки с разбитым носом, брошенный на брата. Сколь­ко в нем было неприязни! В данном случае отцовское объективное разбирательство нанесло гораздо более чув­ствительный удар старшему сыну, чем злополучная пал­ка. Да будь он тысячу раз виноват, этот Вадька, но ведь ему плохо, больно!.. Схвати его, утри кровь и слезы, по­жалей. Постарайся, чтоб и младший пожалел брата. А уж потом можно найти нужные слова, которые дойдут до детского разумения, не оби­жая, не озлобляя ребенка. Родительское сочувствие нуж­но любому, независимо от возраста.
Уверена: старший полюбит младшего, обязательно по­любит, иначе и быть не мо­жет, это естественно и зако­номерно при одном совершен­но необходимом условии: если родители не помешают ему любить. Если не растоп­чут первые нежные ростки любви, не раздавят их грубо и неосторожно.
Помилуйте, возразят, ве­роятно, мне, разве найдут­ся родители, которые созна­тельно добиваются враждеб­ных отношений между свои­ми детьми? Нет таких. Все хотят, чтобы дети росли в любви и дружбе. Все хотят, только порой взрослые не отдают себе отчета в том, что творят.
Я знакома с семьей, в ко­торой старший мальчик бли­стательно учится в школе, занимается успешно музыкой да еще посещает секцию бадминтона. А младший - тугодум и увалень, времени у него частенько не хватает даже на уроки. И родители, вроде бы умные, интеллигент­ные люди, непрерывно «под­стегивают» младшего: «По­смотри на Олега! Пока ты один раз повернешься, он уже все сделает! Старайся, как он!.. Да куда тебе до брата!» Естественно, мальчи­ки не дружат.
Встречала я девочек-сес­тер, одна из которых была одета хорошо, нарядно, а дру­гая - во что-то не по воз­расту. Мать объяснила, что младшая донашивает вещи старшей. «Так подгоните ей по росту, по фигурке!» - по­советовала я. «Обойдется!» - отмахнулась мама. А. раз­ница между девочками - три года: двенадцать и девять. И младшая уже весьма чув­ствительна к своему внешне­му виду, еще бы, ведь ее дразнят подружки. Сколько переживает обиженная взрос­лыми девочка!
Нередко родители, имею­щие двоих детей, жалуются: «Без нас общаются нормаль­но, а при нас - как кошка с собакой!»
Может быть, потому так происходит, что, оставаясь вдвоем, без взрослых, дети чувствуют себя на равных, и проявляется естественная за­бота старшего о младшем, естественное подчинение младшего старшему. А при родителях дети подсознатель­но чувствуют, что взрослые относятся к ним не совсем одинаково, и естественное рав­новесие само собой нару­шается. Младший начинает задираться, зная, что мама на его стороне. Старший ста­рается взять реванш, ведет себя вызывающе, грубо, до­казывая, что он может и сам за себя постоять. Все это лишний раз подтверждает: причина недружных отноше­ний детей таится в просчетах, допущенных взрослыми.
Значит, дети хотят равен­ства? Но ведь дело вовсе не в том, чтобы делить поровну поцелуи, игрушки, одежду между ними - такое «ра­венство» ничего не решает. Важно, чтобы каждый из детей никогда не чувствовал себя лишним, на втором пла­не, чтобы всегда знал: любят его не меньше, чем брата или сестру. Убежденный в этом, старший ребенок сам охотно отдаст малышу любую иг­рушку, спокойно воспримет особую нежность мамы к младенцу, если она и его не обойдет лаской.
Не отталкивать, не уни­жать, не обижать (даже не­нароком), не возбуждать за­висти и ревности, все время помнить о чувствах ребенка и щадить их (даже в пылу раздражения, даже на преде­ле усталости!) - вот сколь­ко правил надо соблюдать ро­дителям, если они на самом деле стремятся вырастить своих детей друзьями, а не соперниками.
Что не надо делать, кажет­ся, понятно. А что надо? Прежде всего, всячески, как только можно, поощрять лю­бое проявление внимания де­тей друг к другу, их любовь и взаимную нежность.
...Купают новорожденного, а у старшего важная миссия: грохочет погремушкой, чтобы не плакал малыш. «Вот - молодец! Вот спасибо!»
...На прогулке старший вместе с мамой возит коляску, а то одной ей тяжело. А ког­да заснул малыш, мама до­станет книжку: «Пока ма­ленький спит, я тебе почи­таю!» Десять минут всего - разве трудно их найти при желании.
И хвалить-нахваливать вме­сте ребятишек: «Миша такой хороший у нас! И Васенька вырастет большой и будет такой же, как Миша!»
И остерегаться бранить одного в присутствии другого. А уж если выговаривать, то осторожно: «Что же ты, Костик, так торопился! Вот чашка и разбилась! Леночка, ты тоже поосторожней с чаш­ками, договорились?»
И не забывать: чем чаще дети будут доверены друг другу - вместе на прогулку, в кино, выполняют какое-то поручение, - тем больше шан­сов, что они подружатся. Словом, так же, как мы за­ботимся о здоровье, учебе, развитии детей, необходимо заботиться о том, чтобы де­ти были дружны.

Б. Леонидова