
Чтобы росли дружными
В семье ожидают второго ребенка. Только что все заботы сосредоточивались на одном-единственном, дорогом, любимом: как ухаживать, растить, воспитывать... И вдруг с новым членом семьи появляется новая проблема: как воспримет старший появление малыша? Как отнесется к тому, что титул «единственного» придется сменить на более скромный - старшего брата или старшей сестры? Понимая всю важность предстоящих перемен, родители стараются посеять в душе первенца зернышко любви к тому, кто скоро появится на свет. Конечно, хочется надеяться, что к этому моменту старший ребенок уже воспитан добрым, дружелюбным.
Если ребенку всего годик-два, то предварительно пытаться что-то ему объяснить - пустое занятие. Отвлеченно мыслить малыш еще не в состоянии. Подождите, пока он воочию увидит младенца, услышит его плач, подержится за его крохотную ручку... Тогда новый член семьи станет для него реальностью.
Ну а если старшему в семье ..... четыре, пять, семь, лучше заранее подготовить его к появлению младшего, чтобы неожиданность не ранила ребячьего сердца. И чем моложе «старший», тем теснее надо связывать предстоящее событие именно с ним: «Ты будешь играть с малышом!», «Ты научишь его строить домик, да?», «Ты не дашь его в обиду!», «Знаешь, как он будет тебя любить!» Чем больше разница в возрасте между детьми, тем сильнее надо подчеркивать, что он в семье - помощник и родители очень на него рассчитывают.
- Ну, Мишенька, скоро нам придется с тобой потрудиться! - предупреждает отец шестилетнего сына. - Скоро нас станет четверо, хлопот прибавится. Как думаешь, справимся?
- Справимся! - с готовностью отвечает сын. - Что делать-то надо?
- Пеленки стирать - раз! Гладить - два! На молочную кухню бегать - три! Гулять - четыре! Купать - пять! Разве тут нам с мамой справиться? Без тебя не обойтись!
- Я хочу купать! - выбирает мальчик.- Я его плавать научу!
- Гм... Купать будем все вместе, договорились? Но ты поможешь и в других делах, а?
Какой мальчишка откажется помогать, если на него так рассчитывают?!
- Помогу! - солидно соглашается Миша.
А если старшему уже девять-десять? В таком возрасте жизнь ребят заполнена: школа, товарищи, спорт, да мало ли что, всего и не перечислишь. Ребята уже не так обостренно реагируют на внешние проявления чувств родителей, и нежность, и любовь взрослых к малышу не так ранит их. Но и в таком возрасте, не прибегая к дипломатии, необходимой для тех, кто помладше, хорошо бы поговорить с сыном или дочкой о предстоящем событии: посоветоваться, где поставить кроватку, какую лучше купить коляску... Вместе строить планы дальнейшей жизни, словом, всячески приобщать своего первенца к общей семейной радости.
Отчего с рождением второго ребенка в семьях подчас начинаются конфликты?
Новорожденный требует к себе столько внимания, что часто на старшего ребенка у родителей просто не остается ни времени, ни сил. Особенно, если с малышом возникают какие-то сложности, а их немало в первое время. И тогда старший, даже если ему всего три или четыре года, то и дело слышит: «Отойди!», «Не мешай!», «Не до тебя!». Конечно, мама недосыпает, устает - но старший ребенок этого ведь еще не понимает и обижается: раньше было совсем по-другому, а теперь мама отказывается почитать любимую сказку, не хочет пойти вместе в воскресенье в зоопарк. И папа сердится за громко включенный телевизор, когда показывают мультики. И старший, которому минуло всего четыре года, в такой обстановке чувствует себя лишним и потому несчастным. Он страдает, в душе его растет обида не только на родителей, но и на того, кто так круто изменил жизнь в доме. Отсюда - ревность и неприязнь к младшему со стороны старшего. Нередко это открыто проявляется в играх: старший дразнит, донимает маленького.
Нелюбовь старшего к младшему, ссоры, раздоры между ними имеют одну причину: неправильное поведение взрослых. Улучите минутку, всмотритесь в лицо своего «старшего», загляните ему в глаза, прижмите покрепче, найдите ласковые слова... Пусть старший ребенок чувствует себя по-прежнему любимым, и тогда он легко примирится с тем, что мама и папа нового братишку тоже любят. Уверенный, что он любим и необходим, как и раньше, старший раскроет свое сердце для любви к младшему.
Есть мудрое жизненное правило: никогда не спешить вершить суд над детьми, выговаривать за все про все старшему. К сожалению, нередко именно один старший ходит в виноватых.
- Ты что, не можешь уступить Оле? Она же маленькая, а ты вон какой вымахал, и ничего не понимаешь! - кричит раздраженно мать пятилетнему сыну, который не дает мячик двухлетней сестренке.- Иди ко мне, Оленька, не плачь! Мы больше никогда не дадим мячик этому противному Павлушке!
А ведь можно и по-другому...
- Оленька, посмотри, как Павлик умеет играть мячиком! Он тебя сейчас научит, да, Павлик? Научишь? Вот спасибо! Оленька, не капризничай, а то Павлик не захочет больше с тобой играть!
И вот высыхают слезы, пропадает агрессивность, дети уже играют вместе. А мама шепчет на ухо сынишке: «Павлушенька, что с нее взять! Она же кроха, ничего не понимает! Ты поиграй с ней, а я доварю кашу, ладно?»
...Вот две сестры играют в куклы. Старшая натягивает на них платья, младшая тут же сдергивает, «Ну, не надо, пусть они будут одетые!» - просит старшая. - «Не хочу! Это мои, куклы!» - протестует младшая. - «Мои тоже!» - отпихивает руку сестры старшая девочка. - «Мама!» - оглушительно кричит младшая. - Ленка меня бьет!»
Мама стремительно бежит на зов:
- Господи, что за наказание! Даже на минуту нельзя оставить одних! Лена, как ты смеешь обижать Катю?! Отправляйся в угол сейчас же!
В семь лет сознавать, что в маминых глазах всегда, независимо ни от чего, права не ты, а младшая сестра,- тяжкое испытание для детского сердца. Такие сцены постоянно повторяются, и что же? Сестры так и не подружились в детстве и взрослыми остались чужими в сущности друг другу людьми.
Но, будучи справедливыми, взрослые обязаны всегда быть еще добрыми и чуткими.
...На бульваре на скамейке сидел довольно молодой папа, а перед ним стояли сыновья, очень похожие друг на друга мальчики-погодки. Папа вел дознание.
- Значит, ты отнял у Саши палку и побежал?
- Да! - всхлипывая, подтвердил пострадавший, размазывая под носом грязь с кровью.
- А потом споткнулся и упал носом на палку? - продолжал бесстрастно допытываться отец. - Значит, кто виноват?
- Вадька сам виноват! Вадька виноват! - закричал, торжествуя и злорадствуя, младший, Саша. - Так ему и надо! Так ему и надо!
Я перехватила взгляд мальчишки с разбитым носом, брошенный на брата. Сколько в нем было неприязни! В данном случае отцовское объективное разбирательство нанесло гораздо более чувствительный удар старшему сыну, чем злополучная палка. Да будь он тысячу раз виноват, этот Вадька, но ведь ему плохо, больно!.. Схвати его, утри кровь и слезы, пожалей. Постарайся, чтоб и младший пожалел брата. А уж потом можно найти нужные слова, которые дойдут до детского разумения, не обижая, не озлобляя ребенка. Родительское сочувствие нужно любому, независимо от возраста.
Уверена: старший полюбит младшего, обязательно полюбит, иначе и быть не может, это естественно и закономерно при одном совершенно необходимом условии: если родители не помешают ему любить. Если не растопчут первые нежные ростки любви, не раздавят их грубо и неосторожно.
Помилуйте, возразят, вероятно, мне, разве найдутся родители, которые сознательно добиваются враждебных отношений между своими детьми? Нет таких. Все хотят, чтобы дети росли в любви и дружбе. Все хотят, только порой взрослые не отдают себе отчета в том, что творят.
Я знакома с семьей, в которой старший мальчик блистательно учится в школе, занимается успешно музыкой да еще посещает секцию бадминтона. А младший - тугодум и увалень, времени у него частенько не хватает даже на уроки. И родители, вроде бы умные, интеллигентные люди, непрерывно «подстегивают» младшего: «Посмотри на Олега! Пока ты один раз повернешься, он уже все сделает! Старайся, как он!.. Да куда тебе до брата!» Естественно, мальчики не дружат.
Встречала я девочек-сестер, одна из которых была одета хорошо, нарядно, а другая - во что-то не по возрасту. Мать объяснила, что младшая донашивает вещи старшей. «Так подгоните ей по росту, по фигурке!» - посоветовала я. «Обойдется!» - отмахнулась мама. А. разница между девочками - три года: двенадцать и девять. И младшая уже весьма чувствительна к своему внешнему виду, еще бы, ведь ее дразнят подружки. Сколько переживает обиженная взрослыми девочка!
Нередко родители, имеющие двоих детей, жалуются: «Без нас общаются нормально, а при нас - как кошка с собакой!»
Может быть, потому так происходит, что, оставаясь вдвоем, без взрослых, дети чувствуют себя на равных, и проявляется естественная забота старшего о младшем, естественное подчинение младшего старшему. А при родителях дети подсознательно чувствуют, что взрослые относятся к ним не совсем одинаково, и естественное равновесие само собой нарушается. Младший начинает задираться, зная, что мама на его стороне. Старший старается взять реванш, ведет себя вызывающе, грубо, доказывая, что он может и сам за себя постоять. Все это лишний раз подтверждает: причина недружных отношений детей таится в просчетах, допущенных взрослыми.
Значит, дети хотят равенства? Но ведь дело вовсе не в том, чтобы делить поровну поцелуи, игрушки, одежду между ними - такое «равенство» ничего не решает. Важно, чтобы каждый из детей никогда не чувствовал себя лишним, на втором плане, чтобы всегда знал: любят его не меньше, чем брата или сестру. Убежденный в этом, старший ребенок сам охотно отдаст малышу любую игрушку, спокойно воспримет особую нежность мамы к младенцу, если она и его не обойдет лаской.
Не отталкивать, не унижать, не обижать (даже ненароком), не возбуждать зависти и ревности, все время помнить о чувствах ребенка и щадить их (даже в пылу раздражения, даже на пределе усталости!) - вот сколько правил надо соблюдать родителям, если они на самом деле стремятся вырастить своих детей друзьями, а не соперниками.
Что не надо делать, кажется, понятно. А что надо? Прежде всего, всячески, как только можно, поощрять любое проявление внимания детей друг к другу, их любовь и взаимную нежность.
...Купают новорожденного, а у старшего важная миссия: грохочет погремушкой, чтобы не плакал малыш. «Вот - молодец! Вот спасибо!»
...На прогулке старший вместе с мамой возит коляску, а то одной ей тяжело. А когда заснул малыш, мама достанет книжку: «Пока маленький спит, я тебе почитаю!» Десять минут всего - разве трудно их найти при желании.
И хвалить-нахваливать вместе ребятишек: «Миша такой хороший у нас! И Васенька вырастет большой и будет такой же, как Миша!»
И остерегаться бранить одного в присутствии другого. А уж если выговаривать, то осторожно: «Что же ты, Костик, так торопился! Вот чашка и разбилась! Леночка, ты тоже поосторожней с чашками, договорились?»
И не забывать: чем чаще дети будут доверены друг другу - вместе на прогулку, в кино, выполняют какое-то поручение, - тем больше шансов, что они подружатся. Словом, так же, как мы заботимся о здоровье, учебе, развитии детей, необходимо заботиться о том, чтобы дети были дружны.
Б. Леонидова
После этой статьи часто читают:
Просмотрено: 7828 раз