Главная » Семейные Отношения » Заметки о детском соперничестве.


Заметки о детском соперничестве.

Семейные Отношения

Riddle

8 января 2009

Напечатать

Заметки о детском соперничестве. Соперники?
...Яркий солнечный день на реке. Дачники высыпали на пляж. Аня и Паша с родителями тоже здесь с раннего утра. Папа, прильнув к транзистору, слушает новости. Мама вяжет свитер из толстой шерсти. В такой жаркий день кажет­ся невероятным, что этот свитер может пригодиться. Но мама дальновидна, она знает, что зима обя­зательно наступит.
Аня и Паша строят замок из пес­ка. Вокруг разбросаны их игрушки: лопата, ведро, большая резиновая надувная рыба. Ее купили Павлику еще три года назад. Теперь она не очень нужна ему — плавать он почти научился.
Достроив замок, Павлик встает и, направляясь к воде, тянет за собой рыбу.
— Куда это ты? —вскидывается Аня. — А ну, отдай!
— Ты же играешь! Поплаваю не­много и отдам!
— Не бери! Рыба теперь моя, а ты даже разрешения не спросил! -- Анечка, зачем ты жадничаешь? Дай Паше рыбку! — поднимает гла­за от вязанья мама.
— Не дам! Она теперь моя!
— Я тебе ее не дарил! — вдруг злится Паша. —Ты сама взяла!
— Паша, ну что ты? — отвлекает­ся от приемника папа. —Мужчина должен быть уступчивее. Оставь рыбу Ане, она же маленькая, она девочка и плавать не умеет...
— А я тоже люблю на рыбе плавать!
Павлик и Аня готовы вцепиться друг в друга.
— Ну-ка сядьте на песок! — кричит мама. — Как вам не стыдно? Жадины!
Грозный окрик заставляет детей угомониться. Они, надувшись, смот­рят, как родители выпускают из ры­бы воздух и убирают ее в пляжную сумку.
— Просто не понимаю, в кого они такие, —нервничает мама. —У нас в детстве и игрушек никаких не бы­ло, но как дружили братья и сестры!
— Оттого, небось, и ссорятся, что все у них есть! — резюмирует папа.
Разговоры эти происходят посто­янно. Честно говоря, и нам, знако­мым этой семьи, не нравятся отно­шения брата и сестры. Едят клубни­ку — и вот почти драка: кому боль­ше досталось? Ставят на стол чашки — и уже конфликт: обоим хо­чется пить из одной и той же чаш­ки. Рисуют — и вдруг подрались из-за карандашей, хотя их много. Любая мелочь превращается в пред­мет споров и ссор. А частые ссоры, как известно, до добра не доведут: не вырастут ли брат и сестра недругами?
...Через несколько дней после истории с надувной рыбой таким же точно солнечным утром Аня просыпа­ется первой.
— А ты сегодня наказан! — будит она брата. — Так тебе и надо, так тебе и надо!
Павлик крепится. Ему не хочется показывать Ане, как он расстроен. Вчера он провинился: папа не раз­решил ему входить в воду, пока сам не сплавает и не вернется на пляж. А Павлик ослушался: едва отец уплыл — он полез в реку.
И вот теперь Паша целый день должен сидеть дома. Он встает, молча идет умываться. Долго сто­ит около крана во дворе. Ему так горько, так обидно! И уже все рав­но, видит Аня его слезы или нет. Он прижимается головой к холодно­му железному крану...
Аня вдруг замечает, как вздра­гивают плечи брата, слышит его всхлипывания и, забыв свои драз­нилки, стремглав несется к Паше.
— Пашечка! Не плачь,—ластит­ся она. — Ну не плачь!
— Уходи, ты злюка! — поспешно вытирает слезы Павлик.
— Только не плачь больше, лад­но? — просит Аня. — Знаешь, что я придумала? Я буду сидеть с то­бой дома, ладно?
— Ой, что ты, Аня... — теряется Павлик. —Ты же без спросу в во­ду не лазала...
— Все равно, пускай меня тоже накажут!
Павлик уже улыбается. Какое счастье, что сестра за него!
Конечно, не дурное отношение друг к другу, не жадность и не скупость заставляют ребятишек отнимать друг у друга игрушки, спорить из-за чепухи чуть ли не до драки. Причиной тут извест­ное соперничество детей: обяза­тельно хочется, чтобы и у тебя было то, что есть у другого. Во взрослом мире мы высмеиваем и даже презираем это явление — оно опасно тем, что может пере­расти в завистливость, корыст­ность, «вещизм». Но детское со­перничество чаще всего не означа­ет ничего подобного, его счита­ют почти естественным спутником роста детей: «переболеют» — и все пройдет. Однако все же не всегда бывает так благополуч­но, и тут есть над чем заду­маться.
...Старшая Алла училась в седьмом классе. Энергичная, самостоятельная девочка, хорошая ученица и дома мамина опора — во всем помогала, в том числе и в хлопотах с младшей сестрой Ниной, четвероклассницей. Нина росла совершенно иной: хрупкой, болезненной, училась средне, по­стоять за себя на умела.
Девочки всерьез не ссорились, и у родителей не было никакого повода для беспокойства, пока не случилась одна неприятная история.
В доме жил хомячок, и, конечно, его все любили. Как-то вечером Алле вдруг стало нехорошо —она позвала Нину, которая делала уроки в другой комнате, и попро­сила принести ей попить. Нина испугалась, побежала на кухню. Вернулась с чашкой воды и, когда открывала дверь в комнату, неча­янно ударила хомячка, который спал или просто сидел у двери. Удар был настолько силен, что хомячок, увы, сдох. Нина очень расстроилась. Алла же принялась ругать ее — какая неосторожная!
Хомячка похоронили, девочки поплакали. Но странное дело! Со­вестливая Нина должна была бы долго терзаться, а она как-то быстро успокоилась. Родители недоумевали и решили тайком «изу­чить дело» поглубже, сопоставили все детали, вспомнили, что и как было... И пришли к предположению, нет, почти к выводу, что Нина вообще ни при чем, что скорее всего Алла не нарочно, а случай­но ударила зверька, а потом все приписала младшей сестре, ловко изобразив, что ей плохо. Возмож­но, ей и впрямь стало плохо — от жалости к хомячку, от страха, но все же сумела свалить вину на сестру...
Каковы же на самом деле такие гладкие внешне взаимоотношения сестер? А характер старшей девоч­ки? Да и о младшей стоит заду­маться: почему-то не стала дока­зывать свою невиновность.
Уже позже родители поняли: Ал­ла решила свалить все на младшую сестру потому, что думала — млад­шей, любимой, балованной Нине не попадет, а вот ей, старшей, может попасть. Она нашла для себя моральное оправдание: Нину «боль­ше любят», вечно жалеют, ласкают, всегда ей все прощают потому, что она младшая и гораздо слабее фи­зически, чаще болеет. А она, Алла, и за себя постоять умеет, и вооб­ще сильная, активная, за нее ро­дителям нечего беспокоиться, за­то с нее и спрос больше. Нина же всегда вызывала чувство тревоги, жалости, желание защитить, обо­греть, укрыть под своим крылом.
Наверное, родители и сами не за­метили, как выделили младшую, стали к ней добрее, заботливее, ласковее. И не исключено, что все это вызывало в душе старшей сест­ры чувство обиды, горечь, зависть. И убеждение —«Нинке все равно не попадет, а мне влетит...», и желание свалить на нее вину оз­начало в какой-то степени намере­ние частично восстановить нарушен­ную справедливость: «виноватую» Нину родители уже не смогут так сильно любить, как прежде, зна­чит, больше будут любить ее, Аллу...
Все это уже очень серьезно. Так что, думается, не стоит спокойно благоденствовать, снисходительно наблюдая соперничество детей, и считать, что все уладится сами собой. Может быть и да, но значи­тельны опасения, что не уладится, а приведет как раз к нежелатель­ным результатам.
Как же помочь детям? Как пре­кратить их ссоры и конфликты — и внешние, и не видимые нам, вну­тренние? Как вырастить детей друзьями?
Чаще всего мы оставляем детское соперничество без внимания. Раз­ве разобрались родители Ани и Павлика в ситуации на пляже? Они просто «разогнали» детей, как это часто бывает, лишив их предмета спора, но проблема-то осталась, и ссора может возник­нуть снова, даже по тому же само­му поводу. Нередко и в более дра­матичных случаях мы просто отма­хиваемся от детей или наказываем их каким-нибудь несуразным обра­зом, ни в чем не разбираясь и не помогая.
Некоторые родители видят спо­соб ликвидировать соперничество детей в том, чтобы все у ребят было одинаковое. Покупают им од­ни и те же книги, игрушки, одеж­ду и т. д. Но выход ли это? На некоторое время в семье, возможно, установится мир, но вскоре возни­кают новые ссоры — из-за любой мелочи, даже из-за того, что де­тям только показалось, будто у одного что-то хуже или чего-то меньше, чем у другого. Дело в том, что эти одинаковые предме­ты, игрушки и т. д. никак не ре­шают важной воспитательной зада­чи — не формируют ни душевного благородства, ни привычки усту­пать и заботиться друг о друге. Пожалуй, «принцип уравниловки» даже подстегивает соперничество детей, как бы узаконивая право на него, то есть приводит к ре­зультатам, противоположным тем, на какие рассчитывали родители.
...В знакомой мне семье растут две дочери, меж ними разница в три года. Старшая девочка очень музыкальна, и ее отдали учиться играть на пианино. С де­вяти лет она сочиняла собственные мелодии. Все ее хвалили, ни один школьный утренник не обходился без ее выступлений, ни один се­мейный вечер.
А младшая девочка никаких музы­кальных способностей не обнаружи­вала. Родители видели это; о том же говорили им преподаватели музыкальной школы. Однако мама и папа решили и младшую дочь учить музыке, потому что понима­ли: она очень завидует старшей сестре, страдает, когда все ту хвалят. Может, у младшей девочки слух пока не развит, но разовьет­ся, если она начнет заниматься.
Дело пошло, но туго. Заставляли, вдалбливали... Всеми правдами и неправдами добились, что и эту приняли в музыкальную школу. И вот обе девочки учатся «на рав­ных». Но сколь значительны и не­изменны успехи старшей, столь значительны и неприятны неуспехи младшей. И нет конца ее горьким переживаниям, потому что основа ее страданий не только не устра­нена, но, наоборот, значительно усугублена. «Уравнительная поли­тика» родителей привела лишь к тому, что у младшей дочери раз­вился комплекс неполноценности, а это душевное состояние вряд ли может породить добрые сестринские чувства.
Думаю, главный способ ликвиди­ровать ссоры детей, недобрые чув­ства, дух соперничества — это стараться тонко подходить ко всем ребячьим делам, справедливо вер­шить свой родительский суд, точ­но учитывая ситуацию, все конкрет­ные обстоятельства. Скажем, в том случае с надувной рыбой — а почему, собственно, старший брат не может взять ее на время, пока сестренка играет в песке? Так и надо было объяснить твердо девочке, убедить ее. Это было бы справедливо, учило бы детей ува­жать друг друга, преодолевать свой «хватательный рефлекс».
И в более сложных ситуациях есть выходы из положения. Глав­ное только — тоже быть справедли­выми к обоим детям, учитывать их чувства, понимать переживания. Например, родителям тех девочек, которых учили музыке, куда луч­ше было бы учить младшую дочку чему-то другому, к чему у нее действительно есть способности. Для этого нужно, конечно, по­нять ее возможности и желания. Тогда бы и у младшей было то, на чем могло расти ее самоуваже­ние, гордость, ощущение богатых сил и возможностей.
А вот как поступили родители Аллы и Нины, у которых вышла драматичная история с хомячком.
Сначала родители вроде бы спус­тили эту историю «на тормозах», замяли. Но между делом нет-нет да и рассказывали девочкам раз­ные случаи из жизни: о человеке, совершившем неблаговидный посту­пок, из-за чего его долго терза­ла совесть; о том, как по ложно­му обвинению пострадал чистый и прекрасный человек, и т. д. Им хотелось, чтобы старшая дочка, сама оценив свои действия, призна­лась в своем проступке. Можно бы­ло бы разоблачить ее, но тогда недобрые чувства, посетившие ее, могли усилиться. Да и для млад­шей сестры это было бы вредно: как бы не появилось у нее злорад­ство, чувство отмщения...
Вскоре надолго и серьезно забо­лела младшая девочка. Все пережи­вали, и старшая сестра тоже. И вот однажды Алла вдруг разгово­рилась. Вспомнила про случай с хомячком, рассказала, как все случилось (именно так, как пред­положили родители), плакала и объясняла, что она не хотела «Нинке плохого», просто думала, что «ей не попадет»...
Как бы то ни было, но истинное раскаяние не бывает молниеносным, оно всегда плод долгих раздумий и переживаний. Раскаяние этой девочки свидетельствовало о том, что в ее душе все время шла труд­ная борьба, а «разрядка» наступи­ла под непосредственным влиянием душевного потрясения в связи с болезнью сестры (а могла бы наступить под влиянием другого переживания).
В любом случае педагогическая тактика родителей должна быть справедливой и мудрой, чтобы не подстегивать в детях некраси­вые чувства, а воспитывать добро­желательность, сочувствие к близ­ким, способность понять их. Доб­рые чувства способны лучше любых других средств погасить дух со­перничества и желание превосхо­дить другого.
А. Березина







После этой статьи часто читают:

  • Второй ребёнок в семье
  • Укрощение капризного ребёнка
  • Неправильный вопрос
  • Азбука общения. Как слушать ребёнка.
  • Узнаем о важности почтения в сексе и отношениях
  • Свадебные рамки
  • Год шестой, год второй


  • Просмотрено: 5125 раз

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail не обязательно:
    Введите слова или цифры, показанные на изображении: *

    Поиск по сайту

    Карта сайта:
    1 ,2 ,3 ,4 ,5 ,6 ,7 ,
    8 ,9 ,10 ,11 ,12 ,13
    Пользователи  Статистика

    Архив новостей

    Январь 2017 (3)
    Март 2016 (4)
    Январь 2016 (6)
    Сентябрь 2015 (5)
    Апрель 2015 (4)
    Март 2015 (5)

    Правила

    Наши друзья

    Новости партнеров

    01Категории

    02Популярные статьи


    03Опрос на сайте

    Вам понравились наши статьи? Сделайте комментарий и проголосуйте, пожалуйста. Нам важно ваше мнение.

    Отлично, добавил в закладки
    Хорошо, статьи понравились
    Кое-что интересно, выборочно
    Скучные статьи
    Оставил комментарий
    Читать и писать неумею


    04Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31