Ситуация, увы, знакомая многим. Ребенок требует то­го, чего мы, взрослые, не можем, не считаем нужным или вовсе не в состоянии ему дать или сделать. Отказы или объяснения не хочет по­нимать и продолжает требо­вать с немыслимой для своего нежного возраста настойчи­востью. Сначала взрослый продолжает отказывать пока еще в мягкой форме, но ребе­нок становится ещё настой­чивее, начинает не просто плакать, но уже рыдать. Когда его крики уже слышны соседям, терпение родителей, как правило, кончается, и они (в зависимости от силы своей нервной системы и степени своей принципиальности, а также, конечно, своих мате­риальных и физических воз­можностей) либо уступают своему любимцу (только бы замолчал), либо прибегают к «физическим» мерам воспитания, то есть к ремню. Сразу скажем, что и тот, и другой вариант если и помогает, то лишь временно. Идти на поводу у капризного ре­бенка так же непедагогично и бесперспективно, как и на­казывать его ремнём. Как же быть?
Похожий конфликт случа­ется и у взрослых, когда один хочет одного, а другой - другого, и каждый «тя­нет» в свою сторону. Как говорят, «нашла коса на ка­мень». И выхода из такой си­туации нет, пока хотя бы один из них не вспомнит, что перед ним не коса и не камень, а живой человек, которого можно понять.
Понять человека - это значит представить и почув­ствовать, почему именно так он воспринимает эту ситуа­цию и почему проявляет такую твёрдую настойчивость. И затем уже искать выход из создав­шегося положения.
Когда такой конфликт про­исходит между ребенком и взрослым, мы не можем тре­бовать от малыша, чтобы он понял своих родителей и без­ропотно принял их запреты - он просто не в состоянии этого сделать. Значит, выход один: попытаться понять своего ре­бенка. Попробуем это сде­лать.
К трём годам в ребёнке просыпается чувство соб­ственного достоинства, чувство «я». Ребенок начинает отчетливо понимать, что он хочет, то есть видеть перед собой цель и добиваться её. А взрослый нередко выступа­ет в качестве средства дости­жения этой цели. Это нор­мально и естественно, ведь желания маленьких детей не­редко превышают их соб­ственные возможности и вы­полнить их они могут только с помощью взрослых.
Но если детских требований и частых уступок взрослых становится много, цель ребен­ка смещается с желанного предмета на поведение самих взрослых. Ему уже не так важно получить игрушку или конфе­ту, как победить взрослого и тем самым утвердить свое «я». Полученный желанный пред­мет - это лишь вещественное доказательство, знак того, что я победил, я - сильнее. А это уже неоспоримый опасный симптом. Утверждать себя, ломая волю другого, и получать удоволь­ствие от самого факта «по­беды», это уже своеобразное проявление тиранических наклонностей. Причем это от­нюдь не свидетельствует о си­ле характера, ведь такое са­моутверждение происходит, как правило, с податливыми родителями, а не с другими детьми или с чужими взрос­лыми. А родители в этом конфликте - слабая сторона, ведь они ничего плохого своему ребенку сделать не могут, разве что побьют, но рано или поздно всё равно сдадутся.
В таких острых конфликт­ных ситуациях прежде всего нужно понять, действительно ли то, что ребенок просит, ему жизненно необходимо, или это чистый «каприз», то есть желание убедиться, что он может управлять другими. И уже в чёткой зависимости от этого принимать какое-либо решение. Какое? Это зависит от конкретной ситуации и от повода конф­ликта.
Возьмем случай с малень­кой Олей, описанный в письме её старшей сестры. Очевидно, Оля просто одержима жаж­дой новых игрушек. Столь же очевидно, что ребенку вовсе не нужно сразу много игру­шек, чтобы интересно играть. Требование новых игрушек скорее вызвано стремлением к их накопительству, чем желанием играть с ними. По-видимому, Оля просто не умеет по-настоящему играть. И строгие наказы мамы играть со старыми игрушками («А то и этих не дам!») вряд ли научат ее этой творческой и прекрасной деятельности. Важно не снабжать ребенка игрушками, а показать, как можно играть с ними.
И здесь старшая сестра Оли может сделать не мень­ше, чем ее родители. Пусть, например, какая-нибудь ста­рая кукла станет вдруг для нее живой, настоящей и лю­бимой «дочкой», о которой нужно постоянно заботиться. Эта кукла может быть такой же требовательной и каприз­ной, как сама Оля, и все время что-то просить (девочке по­лезно было бы почувствовать, что значит быть мамой такой капризной дочки). Но глав­ное - чтобы Оля привязалась к этой кукле и полюбила ее, чтобы она знала, как и во что можно с ней играть. Лю­бимых игрушек не может быть много, и эта кукла может даже обижаться, что у Оли слишком много игрушек, и ревновать ее к ним. А ее «ку­кольные потребности» девочка вполне может обеспечить сама, своими руками: построить домик из кубиков, сделать салфетки из бумажек, нарядить во всякие ненужные в хозяйстве лоскутки.
Итак, важно возбудить в ребенке любовь и привязан­ность к какой-то игрушке и, конечно же, показать, как с ней играть. А дальше детское воображение и фантазия сами подскажут сюжеты и ситуа­ции. Ведь душа ребенка не терпит пустоты, и если нет каких-то содержательных ин­тересов (конечно же, соответ­ствующих возрасту), она тре­бует какого-то другого напол­нения - в данном случае на­полнения вещественного в виде множества игрушек. Не исключено, что Оле просто скучно жить и ее единствен­ная радость - собирать кра­сивые и дорогие игрушки.
Конечно же, ребенку нужны новые игрушки. Но сам факт их получения ещё не значит, что они обогатят его жизнь и сделают счастливым. Важно, чтобы каждая игрушка при­обретала для него какой-то смысл, становилась событием его жизни. Ребенку нужны именно события и впечатле­ния, а не дорогие украшения на его личной полке. А для маленького ребенка события могут произойти только в со­вместной жизни со взрослы­ми. Любая мелочь может стать для него значимой и принести массу удовольствия, если взрослый подскажет и покажет, что она может зна­чить и что с ней можно делать. И здесь совершенно не важны стоимость игрушки и ее красота. Пластмассовый пупсик может быть для девочки гораздо до­роже самых дорогих и шикарных кукол, если она привяза­лась к нему, если игра с её питомцем наполнена для нее смыслом, а проще, если она понимает, как с ним можно играть, и может придумывать различные «житейские» си­туации.
Но почему же все-таки мно­гие дети тянут из родителей всё подряд, постоянно клян­чат что-то и капризничают? Обычно такое поведение бы­вает следствием непоследова­тельного, настойчивого пове­дения самих родителей. Се­годня можно садиться за стол с немытыми руками, а вчера было нельзя. Вчера давали играть с мамиными бусами, а сегодня почему-то нет. Раньше никто не заставлял убирать за собой игрушки, а сейчас вдруг заставляют. И маленькая Оля, может быть, просто не в состоянии понять, почему раньше папа покупал ей все, что она попросит, а сегодня ей отказывает. Материальные причины, такие понятные и реальные для взрослых, для нее просто не существуют. А папино упрямство можно побороть слезами, папа не выдержит и все равно уступит. Ребенок очень быстро начинает понимать, что если у родителей нет четких требований и границ дозволенного - что можно, а что нельзя, то можно в принципе все, стоит только надавить на родителей, используя самый простой и понятный инстру­мент - крик и слезы.
Конечно, у трехлетнего ре­бенка еще нет сознательной стратегии действия, но он бессознательно использует то, что приносит успех, а значит, и удовлетворение. Но очень ненадолго. Вскоре все захочется повторить, и капризы начнут­ся снова. Получается, что, постоянно уступая ребенку и выполняя его капризы, мы формируем у него довольно тяжелые черты характера. Поэтому необходимо с самого начала быть разумным (не чрезмерно строгим!) и после­довательным в своих требо­ваниях к ребенку, не менять их каждый день в зависимо­сти от его капризов. А если все-таки впадает в истерику? Если орет так, что стены трясутся и сердце раз­рывается? К тому же соседи протестуют. Да, нередко бы­вает так, что дети как бы по­падают в плен собственного аффекта. Начав реветь, они уже не могут справиться с со­бой. Крики взрослого: «Пре­крати сейчас же! Не реви, а то выпорю!» - ее только не помогают, но и усиливают этот аффект, в результате че­го уже начинается настоящая истерика. Помочь ребенку выйти из такого состояния можно только через его собственное дей­ствие, которое как бы выведет его из этого плаксивого плена. Но это действие опять же может подсказать только взрослый. Что именно - подскажет ваше знание собственного ребенка. Одна девочка, например, долго хранила и носила с собой маленького петушка, потому что он был волшебный: стоило с ним попрыгать на одной ножке и прокричать три раза «кукареку», как сразу становилось весело. А другая девочка целый год не расставалась с пластмассовой чашечкой, потому что в нее можно собирать слезы, чтобы не промочить одежду и чтобы знать, сколько ты в этот раз наплакал. Правда, пока их собираешь, слезы почему-то высыхают, но все равно интересно.
Конечно, все эти веселящие петушки и чашечки для собирания слез ни один дошкольник сам не придумает. Но дети легко и охотно принимают такие выдумки и легко верят в них. Это делает их жизнь интереснее и к тому же помогает управлять своим настроением. Вот тут-то и кроется самый главный секрет. Чтобы у ребенка не было абсурдных и невыполнимых желаний, чтобы он не приставал к родителям и не клянчил у них чего-то невозможного, старайтесь каждый миг его жизни наполнить каким-то важным и полезным для него делом, чтобы малышу было интересно жить. Потому что, как мы уже сказали, душа ребенка не терпит пустоты.