Главная » Семейные Отношения » Укрощение капризного ребёнка


Укрощение капризного ребёнка

Семейные Отношения

Riddle

30 марта 2009

Напечатать

Начну по порядку. У меня есть младшая сестренка, ей три года. Девочка она хорошая, общительная, но вот что касается игрушек...
С раннего возраста мы начали покупать Оле различные игрушки. Она с трех месяцев тянулась к ним, не замечала кругом ничего, кроме игру­шек. В день Олечкиного рож­дения папа купил ей три боль­шие куклы, мягкую собачку, льва, зайца, мышку. Оля, ко­нечно, очень обрадовалась такому богатству. Так полю­била игрушки, что не расста­валась с ними ни на секунду. На улицу - с игрушками, кушать - с игрушками, спать - с игрушками.
Но со временем Оля начала требовать все новые и новые игрушки. Мы, конечно, поку­пали ей, но она непременно хотела иметь такие, которые увидела у малышей во дворе. Если ей отказывали, Оля то­пала ногами, дико кричала и продолжала требовать новые игрушки, очевидно, оттого, что твердо усвоила: стоит ей закапризничать, сразу ей пре­поднесут кучу новых игрушек. Она не засыпала до двух часов ночи, орала, плакала, с го­речью вспоминала рыбку, ко­торую она где-то видела и не­пременно хотела сейчас же ее иметь.
Бедного папу она так заму­чила, что он вынужден был бегать по магазинам и при­носить ей те игрушки, которые она требовала. Мама полна решимости воспитывать твер­до: «Никаких новых игрушек, играй со старыми! А то не дам и этих!» Бабушка твердит свое: «Ребенок просит игруш­ки, нужно их покупать. Она еще маленькая, многого не понимает».
Не знаю, кто прав. Только чем дальше, тем капризнее, истеричнее становится Оля. Может целый день пропла­кать из-за очередной заветной игрушки. Дошло до того, что Оля начала отбирать игрушки у малышей во дворе и уносить их домой. И гиблое дело - ее уговорить отдать игрушку владельцу.
Все мы устали от Оли. Мама грозила, что если она не прекратит своего ужасного поведения, то ее дядя заберет в мешок или унесет злая Баба-Яга. Оля, действитель­но, стала бояться дяди с меш­ком, на время успокоилась. Но потом опять принялась за свое, ничего уже не помогало.
Никогда родители не били ни меня, ни Олю, но терпение у всех лопнуло. Но и ремень не помог Оле. Оля заявляет, что, если, например, ей не ку­пят Деда Мороза, то она не будет завт­ракать. Если не купят ворону, она не ляжет спать вечером и будет кри­чать всю ночь. Истерикам нет границ! Мы уже совсем не знаем даже, что теперь нам делать. Помогите, пожалуйста, подействовать на капризную сестренку. С уважением Алена Доробец, г. Черкассы

Укрощение капризного ребёнка Ситуация, увы, знакомая многим. Ребенок требует то­го, чего мы, взрослые, не можем, не считаем нужным или вовсе не в состоянии ему дать или сделать. Отказы или объяснения не хочет по­нимать и продолжает требо­вать с немыслимой для своего нежного возраста настойчи­востью. Сначала взрослый продолжает отказывать пока еще в мягкой форме, но ребе­нок становится ещё настой­чивее, начинает не просто плакать, но уже рыдать. Когда его крики уже слышны соседям, терпение родителей, как правило, кончается, и они (в зависимости от силы своей нервной системы и степени своей принципиальности, а также, конечно, своих мате­риальных и физических воз­можностей) либо уступают своему любимцу (только бы замолчал), либо прибегают к «физическим» мерам воспитания, то есть к ремню. Сразу скажем, что и тот, и другой вариант если и помогает, то лишь временно. Идти на поводу у капризного ре­бенка так же непедагогично и бесперспективно, как и на­казывать его ремнём. Как же быть?
Похожий конфликт случа­ется и у взрослых, когда один хочет одного, а другой - другого, и каждый «тя­нет» в свою сторону. Как говорят, «нашла коса на ка­мень». И выхода из такой си­туации нет, пока хотя бы один из них не вспомнит, что перед ним не коса и не камень, а живой человек, которого можно понять.
Понять человека - это значит представить и почув­ствовать, почему именно так он воспринимает эту ситуа­цию и почему проявляет такую твёрдую настойчивость. И затем уже искать выход из создав­шегося положения.
Когда такой конфликт про­исходит между ребенком и взрослым, мы не можем тре­бовать от малыша, чтобы он понял своих родителей и без­ропотно принял их запреты - он просто не в состоянии этого сделать. Значит, выход один: попытаться понять своего ре­бенка. Попробуем это сде­лать.
К трём годам в ребёнке просыпается чувство соб­ственного достоинства, чувство «я». Ребенок начинает отчетливо понимать, что он хочет, то есть видеть перед собой цель и добиваться её. А взрослый нередко выступа­ет в качестве средства дости­жения этой цели. Это нор­мально и естественно, ведь желания маленьких детей не­редко превышают их соб­ственные возможности и вы­полнить их они могут только с помощью взрослых.
Но если детских требований и частых уступок взрослых становится много, цель ребен­ка смещается с желанного предмета на поведение самих взрослых. Ему уже не так важно получить игрушку или конфе­ту, как победить взрослого и тем самым утвердить свое «я». Полученный желанный пред­мет - это лишь вещественное доказательство, знак того, что я победил, я - сильнее. А это уже неоспоримый опасный симптом. Утверждать себя, ломая волю другого, и получать удоволь­ствие от самого факта «по­беды», это уже своеобразное проявление тиранических наклонностей. Причем это от­нюдь не свидетельствует о си­ле характера, ведь такое са­моутверждение происходит, как правило, с податливыми родителями, а не с другими детьми или с чужими взрос­лыми. А родители в этом конфликте - слабая сторона, ведь они ничего плохого своему ребенку сделать не могут, разве что побьют, но рано или поздно всё равно сдадутся.
В таких острых конфликт­ных ситуациях прежде всего нужно понять, действительно ли то, что ребенок просит, ему жизненно необходимо, или это чистый «каприз», то есть желание убедиться, что он может управлять другими. И уже в чёткой зависимости от этого принимать какое-либо решение. Какое? Это зависит от конкретной ситуации и от повода конф­ликта.
Возьмем случай с малень­кой Олей, описанный в письме её старшей сестры. Очевидно, Оля просто одержима жаж­дой новых игрушек. Столь же очевидно, что ребенку вовсе не нужно сразу много игру­шек, чтобы интересно играть. Требование новых игрушек скорее вызвано стремлением к их накопительству, чем желанием играть с ними. По-видимому, Оля просто не умеет по-настоящему играть. И строгие наказы мамы играть со старыми игрушками («А то и этих не дам!») вряд ли научат ее этой творческой и прекрасной деятельности. Важно не снабжать ребенка игрушками, а показать, как можно играть с ними.
И здесь старшая сестра Оли может сделать не мень­ше, чем ее родители. Пусть, например, какая-нибудь ста­рая кукла станет вдруг для нее живой, настоящей и лю­бимой «дочкой», о которой нужно постоянно заботиться. Эта кукла может быть такой же требовательной и каприз­ной, как сама Оля, и все время что-то просить (девочке по­лезно было бы почувствовать, что значит быть мамой такой капризной дочки). Но глав­ное - чтобы Оля привязалась к этой кукле и полюбила ее, чтобы она знала, как и во что можно с ней играть. Лю­бимых игрушек не может быть много, и эта кукла может даже обижаться, что у Оли слишком много игрушек, и ревновать ее к ним. А ее «ку­кольные потребности» девочка вполне может обеспечить сама, своими руками: построить домик из кубиков, сделать салфетки из бумажек, нарядить во всякие ненужные в хозяйстве лоскутки.
Итак, важно возбудить в ребенке любовь и привязан­ность к какой-то игрушке и, конечно же, показать, как с ней играть. А дальше детское воображение и фантазия сами подскажут сюжеты и ситуа­ции. Ведь душа ребенка не терпит пустоты, и если нет каких-то содержательных ин­тересов (конечно же, соответ­ствующих возрасту), она тре­бует какого-то другого напол­нения - в данном случае на­полнения вещественного в виде множества игрушек. Не исключено, что Оле просто скучно жить и ее единствен­ная радость - собирать кра­сивые и дорогие игрушки.
Конечно же, ребенку нужны новые игрушки. Но сам факт их получения ещё не значит, что они обогатят его жизнь и сделают счастливым. Важно, чтобы каждая игрушка при­обретала для него какой-то смысл, становилась событием его жизни. Ребенку нужны именно события и впечатле­ния, а не дорогие украшения на его личной полке. А для маленького ребенка события могут произойти только в со­вместной жизни со взрослы­ми. Любая мелочь может стать для него значимой и принести массу удовольствия, если взрослый подскажет и покажет, что она может зна­чить и что с ней можно делать. И здесь совершенно не важны стоимость игрушки и ее красота. Пластмассовый пупсик может быть для девочки гораздо до­роже самых дорогих и шикарных кукол, если она привяза­лась к нему, если игра с её питомцем наполнена для нее смыслом, а проще, если она понимает, как с ним можно играть, и может придумывать различные «житейские» си­туации.
Но почему же все-таки мно­гие дети тянут из родителей всё подряд, постоянно клян­чат что-то и капризничают? Обычно такое поведение бы­вает следствием непоследова­тельного, настойчивого пове­дения самих родителей. Се­годня можно садиться за стол с немытыми руками, а вчера было нельзя. Вчера давали играть с мамиными бусами, а сегодня почему-то нет. Раньше никто не заставлял убирать за собой игрушки, а сейчас вдруг заставляют. И маленькая Оля, может быть, просто не в состоянии понять, почему раньше папа покупал ей все, что она попросит, а сегодня ей отказывает. Материальные причины, такие понятные и реальные для взрослых, для нее просто не существуют. А папино упрямство можно побороть слезами, папа не выдержит и все равно уступит. Ребенок очень быстро начинает понимать, что если у родителей нет четких требований и границ дозволенного - что можно, а что нельзя, то можно в принципе все, стоит только надавить на родителей, используя самый простой и понятный инстру­мент - крик и слезы.
Конечно, у трехлетнего ре­бенка еще нет сознательной стратегии действия, но он бессознательно использует то, что приносит успех, а значит, и удовлетворение. Но очень ненадолго. Вскоре все захочется повторить, и капризы начнут­ся снова. Получается, что, постоянно уступая ребенку и выполняя его капризы, мы формируем у него довольно тяжелые черты характера. Поэтому необходимо с самого начала быть разумным (не чрезмерно строгим!) и после­довательным в своих требо­ваниях к ребенку, не менять их каждый день в зависимо­сти от его капризов. А если все-таки впадает в истерику? Если орет так, что стены трясутся и сердце раз­рывается? К тому же соседи протестуют. Да, нередко бы­вает так, что дети как бы по­падают в плен собственного аффекта. Начав реветь, они уже не могут справиться с со­бой. Крики взрослого: «Пре­крати сейчас же! Не реви, а то выпорю!» - ее только не помогают, но и усиливают этот аффект, в результате че­го уже начинается настоящая истерика. Помочь ребенку выйти из такого состояния можно только через его собственное дей­ствие, которое как бы выведет его из этого плаксивого плена. Но это действие опять же может подсказать только взрослый. Что именно - подскажет ваше знание собственного ребенка. Одна девочка, например, долго хранила и носила с собой маленького петушка, потому что он был волшебный: стоило с ним попрыгать на одной ножке и прокричать три раза «кукареку», как сразу становилось весело. А другая девочка целый год не расставалась с пластмассовой чашечкой, потому что в нее можно собирать слезы, чтобы не промочить одежду и чтобы знать, сколько ты в этот раз наплакал. Правда, пока их собираешь, слезы почему-то высыхают, но все равно интересно.
Конечно, все эти веселящие петушки и чашечки для собирания слез ни один дошкольник сам не придумает. Но дети легко и охотно принимают такие выдумки и легко верят в них. Это делает их жизнь интереснее и к тому же помогает управлять своим настроением. Вот тут-то и кроется самый главный секрет. Чтобы у ребенка не было абсурдных и невыполнимых желаний, чтобы он не приставал к родителям и не клянчил у них чего-то невозможного, старайтесь каждый миг его жизни наполнить каким-то важным и полезным для него делом, чтобы малышу было интересно жить. Потому что, как мы уже сказали, душа ребенка не терпит пустоты.







После этой статьи часто читают:

  • Агрессия к собственному ребенку
  • Плохие привычки хороших детей
  • Навыки поведения
  • Заметки о детском соперничестве.
  • Привыкание ребёнка к распорядку дня
  • Чем помочь своим стеснительным детям?
  • Игрушка в детской литературе


  • Просмотрено: 4427 раз

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail не обязательно:
    Введите слова или цифры, показанные на изображении: *

    Поиск по сайту

    Карта сайта:
    1 ,2 ,3 ,4 ,5 ,6 ,7 ,
    8 ,9 ,10 ,11 ,12 ,13
    Пользователи  Статистика

    Архив новостей

    Январь 2017 (3)
    Март 2016 (4)
    Январь 2016 (6)
    Сентябрь 2015 (5)
    Апрель 2015 (4)
    Март 2015 (5)

    Правила

    Наши друзья

    Новости партнеров

    01Категории

    02Популярные статьи


    03Опрос на сайте

    Вам понравились наши статьи? Сделайте комментарий и проголосуйте, пожалуйста. Нам важно ваше мнение.

    Отлично, добавил в закладки
    Хорошо, статьи понравились
    Кое-что интересно, выборочно
    Скучные статьи
    Оставил комментарий
    Читать и писать неумею


    04Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30