Каждый родитель в будущем видит своё чадо если не президентом, то уж по крайней мере генералом или директором. И когда четырёхлетний малыш лихо командует старшими, родители радуются - мол, начальник у нас растёт! Напрасно: поощрая "командирские" замашки ребёнка, вы, наоборот, лишаете его перспективы стать лидером.

Психологи давно определили набор "типично лидерских" ка­честв:
- высокий интеллект;
- способность оперировать абст­рактными понятиями;
- умение планировать будущее, чувствовать временные ограни­чения;
- четкое знание цели и способов ее достижения;
- умение принимать решения;
- гибкость, приспособляемость;
- чувство ответственности;
- уверенность в себе и знание себя;
- настойчивость;
- терпимость и терпение в работе с людьми;
- энтузиазм;
- умение ясно выражать мысли в устной и (или) письменной форме.

Но ни одно из этих качеств не­возможно развить, если нет глав­ного — уважения к себе и умения общаться с людьми. А у маленьких "командиров" с этим как раз пло­хо. Почему? Попробуем разо­браться.
Ребенок начинает осознавать свое "Я " примерно с трех лет. Но ставить себя на место других он сможет лишь годам к семи. И ес­ли в семье поощряют (или просто не критикуют) командирские инициативы малыша, он не нау­чится чувствовать свое окруже­ние. И в будущем вряд ли воспита­ет в себе важнейшие качества ли­дера — умение общаться с людь­ми, гибкость и терпимость. Более того: если маленький человек не уважает других, он не будет ува­жать и себя.

Борьба за любовь
Известные американские педа­гоги Марта и Росс Снайдеры от­мечали, что одним из прискорб­ных "достижений" нашего време­ни стал ребенок, который в 4—6 лет все еще не умеет себя ни в чем ограничивать.
Причина здесь в том, что к мо­менту осознания своего "Я" чело­вечек еще не приобрел или уже потерял ощущение родительской любви. (Очень важно: имеются в виду не слова любви, а ее ощуще­ние — у маленьких оно развито очень остро).
Все требования взрослых ребе­нок воспринимает как угрозу, с которой нужно бороться. И он борется, защищает только что по­явившееся чувство собственной автономии: плюется, ломает иг­рушки, дерется со взрослыми и другими детьми. Часто в подоб­ную форму облекается неосознан­ное желание: "Оставьте меня в покое!". Но в любом случае такое поведение саморазрушительно и недопустимо.
Что же делать? Обычные дис­циплинарные меры часто лишь подстегивают разгулявшегося "командира". Ребенок хочет заво­евать (или восстановить) уваже­ние к себе. И ему нужно не нака­зание, а помощь.

Ласково, но твердо
Если малыш ведет себя "ужаса­ющим образом", дайте ему почув­ствовать свою силу. Разумеется, не через физическое наказание. Достаточно просто подержать его за руки, пока вспышка его гне­ва не уляжется. Но внешне жест­кое действие всегда сопровождай­те искренним выражением любви и добра. Говорите с ребенком спо­койно, ласково и доброжелатель­но—в этом проявляется челове­ческое достоинство старшего.
Главное — не перепутать: жест­кая интонация и нерешительные действия дадут, скорее всего, про­тивоположный задуманному ре­зультат.
Вот какая история произошла с детским психологом Ниной Жу-тиковой. Как-то в поезде она ока­залась в одном купе с пятилетним капризулей Сашей и его мамой. Мама уговаривала Сашу утихоми­риться, а он активно выражал протест: щипал ее за руку. Маме, конечно же, было очень стыдно.
Но вот мама вышла в туалет, Саша остался наедине с психоло­гом и тут же полез к ней на пол­ку прямо в ботинках. Нина сде­лала ему замечание, но Саша только показал язык. Тогда Нина быстро и решительно разула мальчика, а потом отвернулась к окну.
— Уходи! Я хочу тут сидеть! — и Саша толкнул Нину.
— Не смей толкаться. Ты гру­бо разговариваешь. Разве так просят?
Со злости Саша больно ущип­нул Нину. И вот что она сделала: взяла его ладошки в свои, сдавила их — плотно, но не до боли, и спо­койно посмотрела ему в глаза. Мальчик извивался, плевался, пы­тался вырваться, но Нина только сильнее сжимала его руки.
— Отпусти! — кричал Саша.
— Ты опять грубишь. Научись просить вежливо: "Отпустите, по­жалуйста".
Саша к такому обращению не привык. А Нина снова отверну­лась к окну, чтобы дать мальчику возможность принять решение. Время идет... и вдруг...
— Тетя Нина, отпустите пожа­луйста...
— Вот теперь правильно, — это говорится спокойно, без подчерки­вания своей "победы". — Мама лю­бит тебя, и ей будет приятно, что ты умеешь вести себя вежливо.
Первая помощь распоясавшему­ся "командиру" — это встреча с че­ловеком, который не пасует пе­ред хитрыми уловками, хныкань­ем или непереносимой надоедли­востью. Саша понял, что его про­делки не всегда останутся безна­казанными. Ребенку нужна твер­дая рука.
Но вместе с тем воспитатель не должен демонстрировать свое превосходство или отвечать аг­рессией на агрессию. Ведь слиш­ком суровые меры часто дают лишь внешний результат: ребенок начинает хитрить, приспосабли­ваться к требованиям взрослых. И если родителей еще удается об­мануть, то среди равных такой подхалим не сумеет договориться даже с одним человеком — не то, что вести за собой других.

Обратная сторона
Многие семьи сталкиваются с противоположной проблемой — несамостоятельностью детей. Как правило, это беспокоит родителей меньше, чем агрессивность. А зря. Ведь если ребенок не научится са­мостоятельно оценивать жизнен­ные ситуации и принимать реше­ния, то вырвавшись из-под роди­тельской опеки (а это неизбежно когда-нибудь происходит), он мо­жет попасть в "нехорошую компа­нию", тоталитарную секту или стать наркоманом.
Об этом надо помнить. Всегда полезно задуматься: а вдруг наши требования к детям (прилично себя вести, хорошо учиться, воз­вращаться домой не позже вось­ми и так далее) — это всего лишь желание обеспечить свой собст­венный родительский комфорт? И не задерживаем ли мы тем са­мым развитие личности ребенка?
Одна крайность, другая... Это сколько же надо изучать педаго­гику, чтобы не ошибаться? Да можно и вовсе не изучать. Про­сто надо внимательнее относить­ся к окружающим, особенно к своим детям, к их пробуждаю­щейся индивидуальности. Между прочим, большинство общепри­знанных лидеров в детстве вели себя далеко не ангельски. Но за­то их родители выбирали пра­вильную линию поведения. И ес­ли вы хотите, чтобы ваш "коман­дир" полностью реализовал себя в будущем, то:
- больше общайтесь с ребенком, поощряйте его инициативы;
- всегда находите время его вы­слушать;
- контролируйте поведение ре­бенка, но не окружайте его излиш­ней опекой;
- никогда не проявляйте агрессию по отношению к ребенку.

Такое последовательное, ста­бильное поведение даст ребенку уверенность в себе, научит его чувствовать окружающих. Неваж­но, на каком поприще он захочет делать карьеру, — эти качества по­могут занять достойное место в любом коллективе.